Witze :)

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 Gepostet von Apo, 23.02.13, 00:08

Familie Hering schwimmt durch das Meer, als sie einem U-Boot begegnen. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter doch diese beruhigt ihn: „Keine Angst mein Schatz, das sind nur Menschen in Dosen!“

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Lebe Deinen Traum!

 Gepostet von Mofi, 23.02.13, 17:04

Lasst mich doch alle in Ruhe mit dem Pferdefleischskandal...

hat schon mal jemand geprüft, ob in meiner Pferdebratwurst evtl. Spuren von Rind zu finden ist???? Ist mir aber auch egal, ich hol mir jetzt nen "Vollblut-Döner"




Bin mal gespannt, wann es bei McDonalds den McFury gibt. Wahlweise in den Geschmacksrichtungen Stute oder Hengst.


So, jetzt ist es nachgewiesen: Pferdefleisch in Lasagne! Jetzt heißt es nicht mehr: "Die Lasagne ist fertig", sondern "Das Hüh ist Hot!"


Gruß

 Gepostet von Veronika, 23.02.13, 17:10

Mofi schrieb am 23.02.13, 17:04:



hat schon mal jemand geprüft, ob in meiner Pferdebratwurst evtl. Spuren von Rind zu finden ist????
Gruß

Ich kann Dich beruhigen, kein Rind aber Schweinefleisch!!!!

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Ein Aquarianer der züchtet,hat immer ein Becken zu wenig.
Tschüüüsss


Ich züchte/vermehre: diverse Grundeln ,Korallenplatys, Papageienplatys, Endlerguppys,Wildguppys und andere Lebendgebärende Arten,Welse Oryzia,Pseudomugilarten, div.Schnecken u red-fire und einige andere Garnelen, auch Ringelhandgarnelen

nehme gerne eure überzähligen Schnecken

 Gepostet von Apo, 25.02.13, 07:48

Ein Einbrecher brach eines Nachts in ein Haus ein. Er leuchtete mit seiner Taschenlampe herum, auf der Suche nach Wertsachen, als eine Stimme in der Dunkelheit sagte: "Jesus weiß, dass du hier bist."
Er sprang fast aus seiner Haut, klickte seine Taschenlampe aus und erstarrte. Als er nichts mehr gehört, schüttelte er den Kopf und fuhr fort.
Gerade als er die die Kabel aus der Stereoanlage zog, hörte er klar wie eine Glocke „Jesus beobachtet dich. "
Erschrocken leuchtete er verzweifelt auf der Suche nach der Quelle der Stimme im Raum herum. Schließlich, in der Ecke des Raumes, kam seine Taschenlampe auf einem Papagei zu ruhen.
"Hast Du das gesagt?“ zischte er den Papagei an.
"Ja", gestand der Papagei, dann kreischte er: "Ich versuche nur, Dich zu warnen, dass er dich beobachtet.“
Der Einbrecher entspannte sich. "Mich, huh! Wer in der Welt bist du? "
"Moses", antwortete der Vogel.
"Moses?" der Einbrecher lachte. "Welche Art von Mensch nennt einen Vogel Moses?"
"Die Art von Menschen, die einen Rottweiler Jesus nennt."

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Lebe Deinen Traum!

 Gepostet von Sony, 25.02.13, 12:05

Jetzt reitet doch net alle so auf der Lasagne rum!

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LG Sony

 Gepostet von 2wgfisch, 25.02.13, 17:25

lol

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LG Kevin

 Gepostet von Veronika, 25.02.13, 19:12

Der sechsjährige Enkel wird Zeuge eines Streits zwischen seinen Großeltern: "Ihr müsst euch doch nicht streiten!"
Sein Opa erklärt ihm: "Das kommt in allen Ehen ab und zu vor." - " Das stimmt nicht, meine Eltern streiten sich nie."-"Na das glaube ich nicht, warum streiten sie sich nie?"-
"Weil mein Papa immer das macht, was meine Mama sagt."

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Ein Aquarianer der züchtet,hat immer ein Becken zu wenig.
Tschüüüsss


Ich züchte/vermehre: diverse Grundeln ,Korallenplatys, Papageienplatys, Endlerguppys,Wildguppys und andere Lebendgebärende Arten,Welse Oryzia,Pseudomugilarten, div.Schnecken u red-fire und einige andere Garnelen, auch Ringelhandgarnelen

nehme gerne eure überzähligen Schnecken

 Gepostet von Mofi, 25.02.13, 19:56

EDEKA

Wir striegeln Lebensmittel

 Gepostet von Jann Schlaudraff, 25.02.13, 21:02

Hallo,
wo wir schon beim Thema sind!
Einmal diese beiden [link] , [link] .
Die heute show hat das Thema perfekt aufgearbeitet und zusammengefasst!

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Zuletzt geändert von Jann Schlaudraff (25.02.13, 21:03)

 Gepostet von Schmerlenfreund98, 01.03.13, 19:32

Pferdefleischskandal hin oder her! Solange deine Lasagne nicht mehr PS hat als dein Auto, ist alles okay!
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Im Ernst, ich hatte schon immer ungern Schimmel in der Frikadelle!
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Ein Pilot erzählt eine Geschichte:
Einmal sind mir bei Nebel alle Geräte ausgefallen und ich wusste nicht wo der Flughafen war. Da sah ich in einem Gebäude einen Mann hinter einem PC sitzen.
Ich fragte ihn:
"Wo bin Ich?"
Er:
"In einem Flugzeug!"
Daraufhin fand ich den Flughafen.

Da fragt sein Kollege:
"Wie hast du ihn denn gefunden?"
Er antwortet:
Nunja, die Antwort war nicht hilfreich, aber korrekt. Ich musste es also mit einem Microsoft-Programmierer zu tun haben! Das Microsoftgebäude liegt genau 1,234 km nordöstlich des Flughafens...
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Mathematiker sind schon Schweine.
Ständig ziehen sie die Wurzel aus einer Unbekannten!
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Grüße Schmerlenfreund

PS: Entschuldigung, wenn ein paar der Witze schon genannt wurden, ich wollte nicht 88 Seiten durchsehen...

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Lange Rede, kurzer Sinn, da steckt jawohl der Schmerlenfreund drin!

Zuletzt geändert von Schmerlenfreund98 (01.03.13, 19:33)

 Gepostet von Wasserfisch, 07.03.13, 22:53

Apo schrieb am 25.02.13, 07:48:[...]"Die Art von Menschen, die einen Rottweiler Jesus nennt.\"

LOL

Superman fliegt spazieren und sieht Catwoman auf einem Hausdach sich lustvoll in der Sonne räkeln.

Er denkt sich: "Menscheskinder, mit der würde ich gerne mal loslegen aber ich weiss, dass sie absolut nicht auf mich steht.
Hmmmmm. Aber halt mal, ich bin doch Superman und kann alles wahnsinig schnell! Wenn ich also eine superschnelle Nummer mache, merkt sie gar nicht, was los war, hi hi hi...".

Sprach's, fliegt zu ihr hinunter, zieht seine Nummer in Blitzgeschwindigkeit durch und ist - schwupps - schon wieder weg.

Catwoman hebt den Kopf und sagt. "Was war denn das!?!?!?"

"Keine Ahnung!" meint der Unsichtbare, "aber mir tut plötzlich der Hintern weh, dass alles zu spät ist!"

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Gruß, Rich

Zuletzt geändert von Wasserfisch (07.03.13, 22:54)

 Gepostet von Apo, 14.03.13, 00:51

"Was tust du denn in das Aquarium?"
"Natürlich Wasserflöhe."
"Bist du gemein! Die armen Fische können sich doch nicht kratzen."

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Lebe Deinen Traum!

 Gepostet von willifisch, 14.03.13, 16:49

Warum kann ein Bagger nicht Schwimmen?
weil sie nur einen Arm haben!

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der REGEL schon!

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Gruss Marco

 Gepostet von Mofi, 14.03.13, 16:59

willifisch schrieb am 14.03.13, 16:49:
Warum kann ein Bagger nicht Schwimmen?
weil sie nur einen Arm haben!

Zuletzt geändert von Mofi (14.03.13, 17:00)

 Gepostet von guppy10, 14.03.13, 20:14

 Gepostet von guppy10, 14.03.13, 21:28

Mofi schrieb am 11.9.12
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Ãœberraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Ãœberraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

LOL

Zuletzt geändert von Mama-im-Einsatz (14.03.13, 21:57)

 Gepostet von willifisch, 22.03.13, 21:12

Warum können Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein stück Fleisch so viel Freude Bereitet!

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Gruss Marco

 Gepostet von Apo, 23.03.13, 21:26

Zwei Haie treffen sich im Ozean. Der eine vor Hunger schmachtend und schwach, der andere hochzufrieden grinsend und schmatzend.
"Hey Kumpel," sagt der Erste "wo hast du denn das Futter her? Ich sterbe vor Hunger!"
"Hmmm," schwärmt der andere "da drüben ist ein Luxusdampfer untergegangen. Ich hab einen Professor erwischt. Der hatte soooo ein großes Gehirn. Wenn du dich beeilst, findest du bestimmt auch einen leckeren Happen."
Kurz darauf treffen sich die beiden wieder. Auch der erste Hai kaut nun zufrieden die letzten Reste seiner Mahlzeit.
"Na, auch einen Professor gefunden?"
"Nein, aber einen Jäger."
"Wieso Jäger, die haben doch kein Gehirn?"
"Das nicht, aber eine sooo große Leber."

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Lebe Deinen Traum!

 Gepostet von cooki1984, 24.03.13, 19:51

Auch Vegetarier beißen nicht gern ins Gras

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Gruß cooki

Bitte Bewerten
[link]

 Gepostet von guppy10, 17.04.13, 21:08

Gedicht:
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind ?
Es ist die Lasange,getarnt als Rind.

 Gepostet von Johannes.Busch, 18.04.13, 12:03

„Staub bist du, und zum Staub wirst du zurückkehren" (1. Mose 2.7)
The cheapest funeral - use your hoover.

_________________
If you are trapped in the dream of the other, you're fucked. (Gilles Deleuze)

160L: [link] -- Last Update: 2015-05-13
180L: [link]

<NEU> Meine erste offene Bildergalerie: [link]

 Gepostet von willifisch, 22.04.13, 11:01

Eine Hure und ein Tamil warten im Warteziommer einer Artztpraxis, wer komm zuerst dran?

Punkt Vor Strich!

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Gruss Marco

 Gepostet von willifisch, 22.04.13, 11:19

Ist ist zukunftstag bei Hans.
Am Abend kommt er ganz auferegt zu seiner mutter und sagt:
MAma, MAma, im Büro hat Papa seine Sekretärin auf demn Tisch gelegt, den Tange zur seite geschoben und seinen ähm... wie heisst das? genau Pimmel eingesteckt!

Die Mutter ist bestürzt und trommelt die GAnze Familie Zusammen.HAns erzählt die Gecshichte von Vorn: MAma, MAma, im Büro hat Papa seine Sekretärin auf demn Tisch gelegt, den Tange zur seite geschoben und seinen ähm... , Mama, wie heisst das was du dem Bäcker lutschst?

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Gruss Marco

 Gepostet von Schmerlenfreund98, 22.04.13, 14:03

Willi, willi, willi.......................


Das menschliche Auge hat 576 Megapixel...

Ein Atom besteht zu 99,9% aus nichts....

Während des 2. Weltkriegs herrschte Metallmangel, darum wurden Oskars während dieser Zeit aus Holz gefertigt...

Weniger als 5% der Weltmeere sind erforscht...

Wenn männliche Fruchtfliegen keinen Sex kriegen, betrinken sie sich...

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Lange Rede, kurzer Sinn, da steckt jawohl der Schmerlenfreund drin!

 Gepostet von woody2011, 24.04.13, 06:46

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Straße gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!"

Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!"

"Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!

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