Witze :)

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 Gepostet von Jann Schlaudraff, 05.05.13, 20:31

Hallo,
wenn man sonst nichts zu tun hat [link] ...

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 Gepostet von Wasserfisch, 06.05.13, 07:06

Jann Schlaudraff schrieb am 05.05.13, 20:31:
Hallo,
wenn man sonst nichts zu tun hat [link] ...

LOL ist das geil

Ich habe mal beim Tauchen mit einem Freund ein gesunkenes Ruderboot gefunden. Mein Kumpel setzte sich rein und tat so, als ob er rudert.
Ich musste so lachen, dass mir ständig Wasser in die Tauchermaske floss

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Der Bauer erklärt seinem kleinen Sohn, wie Kälber zur Welt kommen:
"Zuerst kommen die Beine, dann der Körper und dann der Kopf."
Der kleine Sohn schaut ihn verblüfft an und fragt:
"Ja......

....und wer baut das dann alles zusammen?"

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Gruß, Rich

 Gepostet von Mofi, 18.05.13, 11:04

Ein Cowboy kommt aus einer Bar raus. Zu seiner Überraschung sieht er, dass sein Pferd weg ist. Daher geht er langsam in die Bar zurück, zieht seine Pistole und sagt: "Ich werde jetzt hier noch ein Bier trinken und wenn ich danach rauskomme, dann ist mein Pferd wieder dort, wo es angebunden war. Sonst werde ich dasselbe machen, wie damals in Texas!"
Als der Cowboy wieder rausgeht, findet er sein Pferd wieder dort vor, wo er es angebunden hat. Ein alter Mann fragt ihn: "Darf man erfahren, was Du damals in Texas gemacht hast?"
Sagt der Cowboy: "Ich musste zu Fuß nach Hause gehen!"

 Gepostet von Mofi, 18.06.13, 20:19

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"
Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die Höhere Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat."
Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vorm Aquarium stehend, den Mund auf und zu machend...

 Gepostet von Wasserfisch, 20.06.13, 06:51

Mofi schrieb am 18.06.13, 20:19:
....Mantafahrer...

Mantafahrerwitze finde ich eigentlich abgedroschen - es gibt übrigens richtig geile Mantas aber Witzgehirnwäsche verbietet vielen Männern, das zu erkennen LOL....
Aber real hat mich mal ein Freund um Hilfe gebeten, weil sein Manta nicht ansparang.


Dank meines überragenden techn. Verständnisses konnte ich ihm helfen:


der Tank war leer.

Stimmt wirklich

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Gruß, Rich

Zuletzt geändert von Wasserfisch (20.06.13, 06:54)

 Gepostet von Wasserfisch, 20.06.13, 06:58

Als mein Sohn mich fragte, warum ich abnehmen will, meinte ich: "Zum ienen fühl ich mich dann einfach wohler. Und außerdem gefällt das den Frauen auch nicht so toll, wenn ich einen Bauch krieg"
Darauf meint er: "Du brauchst doch gar keine Frau mehr? Du hast doch schon Kinder!?"

LOL

Erst später fiel mir auf, dass da verdammt viel Wahrheit drin steckt.......

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Gruß, Rich

Zuletzt geändert von Wasserfisch (20.06.13, 07:00)

 Gepostet von Mofi, 20.06.13, 18:13

-Die gute Nachricht macht im Goldfischglas die Runde:
" freut euch, Freunde - heute kriegen wir wieder großen
Auslauf in der Badewanne. Bowle ist angesagt!"

-Frau Meier batrachtet kritisch das trübe Wasser im Aquarium
und will streng von ihrer Tochter wissen:
"Hast du den Fischen überhaupt schon mal frisches Wasser gegeben
seit dem du sie von uns bekommen hast?"
"Wieso?" fragt die Tochter. "Sie haben ihres doch noch nicht ausgetrunken."

-"Denkst du, dass Fische auch schlafen?"
"Natürlich, wozu gibt es denn sonst ein Flussbett?"

-Der kleine Goldfisch zu seiner Mutter:
„Mama, ich habe so einen Durst.“

-Wie tötet eine Blondine einen Fisch?
Sie ertränkt ihn!

-Wenn Schwimmen schlank macht,
was machen Blauwale falsch?

-"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft," sagt der Arzt.
Der Schotte nahm seine Frau und ging in ein Fischgeschäft.

-"Die Forellen sind ganz frisch",
sagt der Fischhändler,
"heute erst angekommen."
"Möglich", meint die Kundin misstrauisch,
"Aber wann sind sie abgereist?"

Zuletzt geändert von Mofi (20.06.13, 18:15)

 Gepostet von celecece, 25.06.13, 19:34

In meinem Kopf ist es total lustig!!! ... Komm auch rein!

Niveau ist keine Creme ... und Stil nicht das Ende eines Besens.

Kannst du den Feler finden? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Lass mich! ... Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern!

Mama, die Lehrerin ruft gleich an. Sie LÃœGT!

"EY! ... kennst du Feat.? … der singt fast überall mit!"

Liebes Englischbuch, lern Deutsch!

Beachte diesen Spruch garnicht, er putzt hier nur.

Harte Arbeit zahlt sich in der Zukunft aus, Faulheit jetzt.

"Schaut, was ich besitze, den Tacker des Verderbeeeeens!" - "Alter, das ist 'n Locher -.-"

<Lina> ich bin fett erkältet -.- <Supersoldat> das "und" fehlt

Auch aus quadratischen Radios kann man Rundfunk hören.

Andere Länder, andere Fritten

"Du sprechen Deutsch?" - "ICH schon"

... und ich spannte mein cocktailschirmchen auf und schwebte davon ...

Für mich ist "Dingens" ein Subjekt, "dingsen" ein Verv und "dings" ein Adjektiv ;]

Ich bin nicht unordentlich, das ist das Haufenprinzip!

"Ich liebe Äpfel" - "Alter, nimm mein iPhone aus dem Mund!"

10 Gründe warum ich faul bin: 1

Omg! Ich erkenn nichts wieder, mein ganzes Leben hat sich geändert … wo bin ich? - Alter, chill mal. Du hast nur dein Zimmer aufgeräumt ;o]

Ironie ist meine Muttersprache, Sarkasmus mein Dialekt!

Diese Tür schließt manuell. - Danke, Manuel!

Dirty English: Don't bring me on the palm. With me is not good cherry eating!

Wir sind nicht peinlich. Ihr seid einfach nur unlustig.

"Mama, ich will Prinzessin werden!" - "Nein, Peter."

Folgt mir, ich komme nach!

Man muss nicht verrückt sein um zu überleben. Aber es hilft.

Ich bin keine Zicke, ich bin emotional flexibel. <- so sieht's aus

Alles aus dem Vokabelheft von Schwein und Brot.

_________________
“Die Größe einer Nation und ihre moralische Reife lassen sich daran bemessen, wie sie ihre Tiere behandeln.�
Mahatma Gandhi

 Gepostet von celecece, 02.07.13, 22:20

Ein Walfisch sagt zum Thunfisch,
wollen wir es tun, Fisch? Da sagt
der Thunfisch zum Walfisch, du
hast die Wahl, Fisch....

Geschommen kam der Haifisch,
sprach auch, du hast die Wahl, Fisch
der Walfisch drauf zum Thunfisch,
ich glaube, der ist high, Fisch...

Geschwommen kam der Walfisch
sagt zum Hai: "Hi, Fisch!"
Darauf der Hai zum Walfisch:
"Ich geb' mir eine Kugel, Fisch!"

Darauf erbost der Kugelfisch,
her mit meiner Kugel, Fisch!
Antwortet dann der Thunfisch,
versteh doch, der ist high, Fisch.

Geh doch mit deiner Kugel, Fisch!
sprach der Haifisch zum Kugelfisch.
Geht statdessen zum Tintenfisch:
Gib mir etwas von deiner Tinte, Fisch.

Der dicke fette Tintenfisch
schwamm schnell zum Freund dem Feuerfisch,
da drüber kommt ein Thunfisch
los, mach mal schnell ein Feuer, Fisch.

Der Thunfisch sagt zum Walfisch:
dort brennt ein Feuer, Fisch!
Schwimmt schnell zum Tintenfisch:
Muss mein Testament mache, gib mir Tinte, Fisch!

Der Tintenfisch zum Thunfisch:
Du hast jetzt die Wahl, Fisch.
Fang drüben diesen Haifisch,
sonst kommst du über's Feuer, Fisch.

Der Haifisch sagt zum Feuerfisch:
Nimm doch lieber den Kugelfisch,
oder drüben, den schönen Walfisch
und zum Nachtisch einen schönen Dorsch, Fisch.

Sagt der Feuerfisch zum Haifisch:
Sag mal bist du high Fisch?
Das kann man doch nicht tun Fisch!
Sprachs und ass ein Fisch(stäbchen)...

Der Thunfisch ging zum Goldfisch
und sagte: Gib mir Gold, Fisch!
Sagt der Goldfisch zum Thunfisch:
Was brauchst denn du Gold, Fisch?

Sagt der Thunfisch zum Goldfisch:
Ich leb' gefährlich, brauch' das Gold, Fisch,
damit gehe ich zum Schwertfisch,
und kauf mir ein grosses Schwert, Fisch.

Geh lieber mal zum Sägefisch,
antwortet darauf der Goldfisch,
der hat 'ne tolle Säge, Fisch
viel besser, als das Schwert, Fisch.

"Hör ma zu Goldfisch",
sagte der Sägefisch,
"mach uns nicht den Clownfisch,
sonst muss ich was dagegen tun, Fisch!"

Da hast du jetzt die Wahl, Fisch,
meinte darauf der Haifisch,
endlich was zu tun, Fisch
oder du verlierst die Säge, Fisch.

Was tun, sagt der Haifisch.
Wir haben wenig Wahl, Fisch.
Geht der Haifisch zum Stockfisch,
gib mir mal deinen Stock, Fisch!

Darauf der Stock- zum Haifisch:
"Was willst Du denn, Du Backfisch?
Hau ab, sonst kriegst 'ne Schell, Fisch!"
Das weckt den scheuen Schellfisch...

Aufgeweckt war auch der Thunfisch,
denn er wusste nicht, was tun, Fisch!
Doch auch der Walfisch,
war nach diesem Anblick platt, Fisch!


[link]

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Mahatma Gandhi

 Gepostet von Mofi, 11.07.13, 12:16

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.

 Gepostet von Conny 13, 28.07.13, 14:49

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LG Conny



Gesellschafts-Aqua: [link] Garnelen Red Crystal: [link] Südamerika Artenaqua L46: [link] L-Wels-Aufzucht-Teeny-Aqua: [link]

Zuletzt geändert von Conny 13 (28.07.13, 14:51)

 Gepostet von Mofi, 23.08.13, 21:27

-Alma hält ein Bioreferat: "Der Tukan macht Yoga. Er kann seinen Schwanz über den Kopf fast bis zum Schnabel ziehen!"
Tommy:"Das kann ich auch."


-Ein Zebra besucht den Bauernhof. Kommt sie zur Kuh und fragt: Was hast du eig für ne wichtige Aufgabe?Kuh: ich sorg dafür das alle was zu trinken haben. Geht das Zebra zum Huhn. Zebra: Was ast du denn hier zu tun? Huhn: Ich sorg dafür das alle satt werden. Geht es zum Hengst. Fragt: Was hast du eig für ne wichtige Aufgabe? Hengst: Zieh ma dein Pyjama aus dann zeig ich dir das mal!


-Unterhalten sich 2 Männer. Sagt der eine "Ich habe Organverschiebung". Fragt der andere "Was ist denn das?" Naja antwortet der andere "Meine Leber ist im Arsch".

 Gepostet von woody2011, 03.09.13, 19:45

Zwei Frauen unterhalten sich im Restaurant.

Sagt die Erste: "Also, Indianer sind einfach die weltbesten Liebhaber."

Darauf die Zweite: "Da muss ich Dir aber auf jeden Fall widersprechen, ich habe festgestellt das Polen viel besser sind als Indianer."

Da steht am Nachbartisch ein Mann auf, geht zu den Damen hinüber und sagt: "Guten Tag meine Damen, darf ich mich kurz vorstellen, mein Name ist Winnetou Koslowski"

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 Gepostet von Conny 13, 03.09.13, 22:34

woody2011 schrieb am 03.09.13, 19:45:

Zwei Frauen unterhalten sich im Restaurant.

Sagt die Erste: \"Also, Indianer sind einfach die weltbesten Liebhaber.\"

Darauf die Zweite: \"Da muss ich Dir aber auf jeden Fall widersprechen, ich habe festgestellt das Polen viel besser sind als Indianer.\"

Da steht am Nachbartisch ein Mann auf, geht zu den Damen hinüber und sagt: \"Guten Tag meine Damen, darf ich mich kurz vorstellen, mein Name ist Winnetou Koslowski\"

Krass

Hab auch noch was.

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Hast du schon gewußt, dass
man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?

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LG Conny



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 Gepostet von neomot, 04.09.13, 01:13

Moin,

hab da auch noch einen:

Päärchen beim Sex. Sie nimmt ihn so richtig ran.
Er: "Jaaaa beiß mich, schlag mich, gib mir Tiernamen........"

Sie: " Schnautze Fiffi"

In diesem Sinne,
Greez
Thomas

_________________
Leben und Leben lassen
(Peru, Schwarzwasser 0utdated) [link]
Update 10.10.2013
Rio Tahuayo (Vorstellung folgt)

 Gepostet von Wasserfisch, 04.09.13, 07:22

Bevor hier jeder Witz ab 18 ist ^^
...hier mal was anderes:

--Hast Du schonmal ein PommesFrites durch den Wald rennen sehen?
-Ein PommesFrites? Nö, nie.
--Da kannst Du mal sehen, wie schnell die sind!

_________________
Gruß, Rich

Zuletzt geändert von Wasserfisch (04.09.13, 07:23)

 Gepostet von Johannes.Busch, 04.09.13, 16:22

Na gut. Dann will ich aber auch mal...

Der sprechende Frosch

Ein Mann überquerte eines Tages eine Straße, als ihn ein Frosch rief und sagte:
"Wenn du mich küßt, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!"
Der Mann beugte sich hinunter, hob den Frosch auf, und steckte ihn in seine
Tasche. Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn du mich küßt
und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem
erzählen, wie klug und tapfer du bist und was für ein Held du für mich bist!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
zurück in seine Tasche. Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte:
"Wenn du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst,
werde ich dich eine ganze Woche lang lieben und dich überallhin begleiten!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Ta sche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück in seine Tasche. Da rief der Frosch: "Wenn du mich küßt und mich
in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei
dir bleiben und /alles/ tun, was du willst!!"
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte
ihn zurück in seine Tasche. Da fragte der Frosch: "Was ist los mit dir? Ich habe
dir gesagt, daß ich eine wunderschöne Prinzessin bin, daß ich ein Jahr lang bei
dir bleiben werde und alles tun werde, was du willst. Warum küßt du mich nicht?"
Der Mann antwortete: "Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin, aber ein sprechender Frosch ist cool!"

Nett, oder?
Johannes

_________________
If you are trapped in the dream of the other, you're fucked. (Gilles Deleuze)

160L: [link] -- Last Update: 2015-05-13
180L: [link]

<NEU> Meine erste offene Bildergalerie: [link]

 Gepostet von woody2011, 12.09.13, 08:28

Ein Mann schreibt seiner Frau, die gerade auf Kur ist...

Alles in Ordnung hier, liebe Frau! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.

Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!

Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich aber wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.

Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 15-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier
Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges
Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.

Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "Starship-Troopers" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert?

Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs
auch. Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr.

Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz Vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Dein dich liebender Mann!

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 Gepostet von Mama-im-Einsatz, 12.09.13, 08:50

loooohhooooool

Wie saugeil!!!
Das sind die typischen Maenner die ich kenne. Lach. Loooooool

Der geht an meine Freundinnen weiter. Muaha.

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Viele Grüße, Katharina
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s=k. log w = Entropie;

 Gepostet von bigboss, 12.09.13, 13:31

Hi Katharina,

was Du auch für Männer kennst.

Dabei ist dem Erwin doch ganz einfach zu helfen:
Er muss nur einen kräftigen Schuss Essigessenz in das Kochwasser der Eier geben, so etwa halb Wasser halb - halb. Dann sind die Eier nach zwei Stunden kochen auch weich. Das Verfahren hat gleich mehrere Vorteile:

1. Die Eier müssen nicht mehr geschält werden, da die Essigsäure die Schale komplett aufgelöst hat.
2. Das Krabbelzeug hinter der Spüle hat gesichert seinen Geist aufgegeben.
3. Der Geruch nach der verbrannten Milch wird garantiert vom Essigsäuregestank übertönt.
4. Ãœber das fehlende Fell des Kaninchens muss sich Erwin ebenfalls keine Sorgen mehr machen > siehe 2.
5. Es werden auch keine ungebetenen Gäste mehr kommen. Welcher Einbrecher hat schon eine Gasmaske dabei?!
6. Irgendwann wird der Geruch durch das Loch in der Decke nach oben abziehen. Das sollte die Tochter des Bauern zuverlässig von weiteren Klavierübungen abhalten.

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Organspendeausweise zum ausdrucken gibt es hier: [link] Oder kostenlos telefonisch anfordern unter 0800/9040400

 Gepostet von Veronika, 12.09.13, 17:07

Oh nee ich lach mich schlapp!!!

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Ein Aquarianer der züchtet,hat immer ein Becken zu wenig.
Tschüüüsss


Ich züchte/vermehre: diverse Grundeln ,Korallenplatys, Papageienplatys, Endlerguppys,Wildguppys und andere Lebendgebärende Arten,Welse Oryzia,Pseudomugilarten, div.Schnecken u red-fire und einige andere Garnelen, auch Ringelhandgarnelen

nehme gerne eure überzähligen Schnecken

 Gepostet von Tetragonopterus, 12.09.13, 17:15

mal ein netter anti-witz

sitzt ne kuh aufm baum fliegt ne birne dran vorbei.
sagt die kuh:,,birnen können doch garnicht fliegen.''
sagt die birne:,, ich bin aber die birne maja.''

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„Wer sich mit der Natur verträgt, dem tut sie nichts.“

Ja dass wir Schwaben sind,
das weiß ein jedes Kind,
wir reißen Bäume aus,
wo keine sind

Zuletzt geändert von Tetragonopterus (12.09.13, 17:16)

 Gepostet von Aqua Ali, 12.09.13, 21:37

Soo ich will auch mal :

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen."
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst."
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen."
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben..."

MfG

(Edit, sorry hab erst gerade gehört das der schonmal hier iwo drinnen steht)

_________________
Sooo endlich ist es soweit:
Ich habe mein Becken auf neuesten Stand gebracht mit Bildern und co.
Und werde versuchen euch alle veränderungen mitzuteilen und regelmäßig neue Bilder reinzustellen also los schauts euch an und macht mich fertig
[link]

Zuletzt geändert von Aqua Ali (12.09.13, 22:08)

 Gepostet von Wasserfisch, 13.09.13, 01:49

woody2011 schrieb am 12.09.13, 08:28:PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz Vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern

Auch nicht schlecht - vielleicht hat er Glück und seine Frau trifft jetzt beim lesen auch der Schlag, dann hat er zwei Fliegen mit einer Klappe erschlagen LOL

_________________
Gruß, Rich

 Gepostet von Mama-im-Einsatz, 13.09.13, 06:47

Wasserfisch schrieb am 13.09.13, 01:49:

Auch nicht schlecht - vielleicht hat er Glück und seine Frau trifft jetzt beim lesen auch der Schlag, dann hat er zwei Fliegen mit einer Klappe erschlagen LOL

Das waere aber fuer den liebenden Gatten denkbar unguenstig.
Wie man sieht ist er nicht lebensfaehig ohne seine Frau.... grins.

@ Bigboss: es ists ned die Tochter des Bauern die stillgestellt wurde sondern die fummelnden Finger des Klavierlehrers....

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Viele Grüße, Katharina
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s=k. log w = Entropie;

Zuletzt geändert von Mama-im-Einsatz (13.09.13, 07:01)