Witze :)

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 Gepostet von manu1428, 14.01.06, 17:05

Also, es ist einfach so, das mansche solche witze nicht versthen, weil sie sie nicht lustig finden, da in eurer Zeit die Patner suche noch viel schwahrer ist als schon in meiner Zeit...

Ich hätte manche Witze in dem Alter auch nicht verstanden, da man über schlechte erfahrungen nicht lachen kann oder will!

Sorry, ich weiß, das es unklar geschrieben war, aber es ist als Blondiene manchmal eh schon schrehr zu schreiben...

Und dann noch ne Nebenhöhlenentzündung...

Das ist echt schwierig!

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Gruß Manu

 Gepostet von Segelkärpfling, 14.01.06, 18:01

manu1428 schrieb am 14.01.06, 17:05:
Also, es ist einfach so, das mansche solche witze nicht versthen, weil sie sie nicht lustig finden, da in eurer Zeit die Patner suche noch viel schwahrer ist als schon in meiner Zeit...

Ich hätte manche Witze in dem Alter auch nicht verstanden, da man über schlechte erfahrungen nicht lachen kann oder will!

Sorry, ich weiß, das es unklar geschrieben war, aber es ist als Blondiene manchmal eh schon schrehr zu schreiben...

Und dann noch ne Nebenhöhlenentzündung...

Das ist echt schwierig!

Einsicht ist der schnellste Weg zur Besserung

NICHT HAUEN!

 Gepostet von manu1428, 14.01.06, 18:25

Ja, ich weiß!

Wie hatten eh noch fast keine Blondienen Witze!!!

Hab mich schon gewundert!

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Gruß Manu

 Gepostet von britta88, 14.01.06, 18:35

Aquawatch schrieb am 14.01.06, 00:15:
Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse
schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol
mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige
Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch
beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

der witz ist der hammer, muss ich mir merken

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Gruß Britta

 Gepostet von Aquawatch, 15.01.06, 12:29

Zuerst mal an alle Blondinen die dies hier lesen. Lest nicht Blondine sondern Brünette.

Was ist der Unterschied zwichen einer Blondine und einer Pizza?
Pizza gibts auch ohne Pilze.

 Gepostet von Aquawatch, 15.01.06, 12:30

Eine Blondine steht neben einer Mauer und diese fällt um. Warum?
Der glügere gibt nach.

 Gepostet von Aquawatch, 15.01.06, 12:31

Was segt ein Taubstummer zu einer super geilen Frau???

-NIX, er ist ja stumm!

 Gepostet von Lady Luna, 16.01.06, 07:49

Dirk findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf,
macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus,
und sagt ihm, dass er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt
der Dirk, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich
hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine
Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir
leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Dirk,
dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht.
Darauf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine
Autobahn haben?

 Gepostet von Goldfisch15, 16.01.06, 16:33

Aquawatch schrieb am 15.01.06, 12:29:
Zuerst mal an alle Blondinen die dies hier lesen. Lest nicht Blondine sondern Brünette.

Was ist der Unterschied zwichen einer Blondine und einer Pizza?
Pizza gibts auch ohne Pilze.

Iiiiiiiiiihhhh!!!!!!


Wenn Dummheit qietschen würde, müsste ich die ganze Zeit mit einer Ölkanne hinter dir herlaufen.

Du bist wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.

Du bist wie ein Turnschuh: reintreten und wohlfühlen.

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 Gepostet von Goldfisch15, 16.01.06, 18:17

Ein thailändischer Softwareentwickler bennante seinen Sohn nach der Suchmaschine Google. Der Sohn war darüber sehr erfreut und schrie gleich:"Yahoo!"

(Is wirklich war! )

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 Gepostet von Mike, 16.01.06, 20:04

Und was soll daran lustig sein?
Und hinter dir müsste man mit nem Tanklaster öl hinterher fahren! wenn man net so witze versteht aber sich so über andere lustig macht oder sogar beleidigt neh da könnt ich an die decke gehn!
Oh ne echt so ein großes Maul aber von tuten und Blasen keine Arnung haben!

 Gepostet von Aquawatch, 16.01.06, 21:32

Warum hat ein Mann eine Gehirnzelle mehr wie ein Schwein?
Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt!

 Gepostet von Aquawatch, 16.01.06, 21:32

Warum hat eine Frau 4 Gehirnzellen?
Für jede Herdplatte eine!

 Gepostet von Aquawatch, 16.01.06, 21:32

Was hat ein Mann ohne Beine?
Erdnüss!

 Gepostet von Aquawatch, 16.01.06, 21:34

Was kommt dabei raus wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
Weiß auch nicht, aber es kann bestimmt gut putzen.

 Gepostet von Goldfisch15, 17.01.06, 15:44

Ganz ruhig, was hast du denn jetzt?

Die Witze verstehe ich, keine Sorge.

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 Gepostet von Lady Luna, 17.01.06, 16:32

Neulich am Drive-In-Schalter von McDonalds


"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt
einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden
droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend
erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die
nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt
nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung
ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei.
Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein
As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber
ich hab's nicht größer."

PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

 Gepostet von Mike, 17.01.06, 20:03

Klaus macht in einer Disko ein schönes Junges mädchen an und fragt wie sie denn heiße!
Sie antwortete so: wie meine muschi nur ohne denn ersten buchstaben.
Klaus darauf: Otze?

hat uns heute mein Berufschullehrert erzählt!

 Gepostet von Goldfisch15, 18.01.06, 14:53

Luna du hast ja ziemlich viele Witze auf Lager. Folgen noch welche??

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 Gepostet von Lady Luna, 18.01.06, 16:34

Klar doch Goldfisch

Ein älterer Herr betritt ein Zugsabteil, in dem schon eine junge
Mutter mit ihrem Säugling sitzen.. Er setzt sich hin, grüsst und zieht eine fette Zigarre aus der Brusttasche. Dann öffnet er das Fenster und fängt gemütlich zu paffen an...

Nach kurzer Zeit räuspert sich die junge Dame vis a vis und sagt:
"Entschuldigen Sie... könnte ich Ihnen mal zwei Dinge sagen?"

Der ältere Herr verdutzt: "Mmhh ja natürlich, was gibt's?"

"Also erstens sind wir hier nicht in einem Raucherabteil und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut..."
Der Herr entschuldigt sich und schmeisst die teure Zigarre aus dem Fenster...

Kurze Zeit später schreit das Kind aus vollem Hals... Die Mutter macht sich kurzentschlossen oben frei und gibt ihrem Sprössling die Brust... Wenige Augenblicke später räuspert sich der ältere Herr und sagt: "Entschuldigen Sie bitte... dürfte ich
Ihnen mal schnell zwei Dinge sagen?"

Die Frau ist ganz verwirrt und sagt: "Naja... was denn?"

Darauf der Opa schlagfertig: " Also erstens sind wir hier nicht im Speisewagen und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut..."

 Gepostet von Goldfisch15, 18.01.06, 17:58

Der war gut, kennste die etwa alle auswendig??

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 Gepostet von Stormy, 18.01.06, 18:57

Ein älterer Herr betritt das Zugabteil. Er setzt sich gegenüber von einem Punker mit rotem Irokesenschnitt. Der Mann mustert den Punk von oben bis unten und denkt lange nach.
Nach einiger Zeit wird es dem Punk zu blöd und fragt den Mann: "Ey, Opa, was kuckst mich so an!? Hast ein Problem oder was!?" Darauf der Opa: "Früher hab ich es mit Hühnern getrieben und jetzt weiß ich nicht, ob du eventuell mein Enkel bist!"

_________________
Bis denn,
Matthias

Mein AQ: [link]

 Gepostet von Gelöschter User, 18.01.06, 19:00

Treffen sich zwei Fische. Fagt der eine: Ey du, kannst du mir mal deinen Kamm leihen? Sagt der andere: Nee, du hast Schuppen!

Mein Lieblingswitz....

Alles Liebe,
Marielisa

P.S. : Wer will einen grünen Kugelfisch haben?

 Gepostet von Stormy, 18.01.06, 19:04

Zwei Männer sitzten nachts im Hochhaus und betrinken sich in der Bar im obersten Stockwerk. Sagt der eine: "Wenn ich jetzt 5 Jack Daniels auf Ex trinke, zum Fenster hinausspringe, dann komm ich in 10 Minuten spätestens wieder hier oben wieder an!" "Geht doch gar nicht!" sagt der andere. "Ich werde es Dir beweisen" sagt der erst wiederum. Der erste trinkt 5 Jacky, reißt das Fenster auf und springt runter.
Nach nicht einmal 8 Minuten kommt er wieder an und sagt: "Na, was hab ich Dir gesagt!" "Das will ich auch ausprobieren!" lallt der zweite und kippt sich die 5 Jacks rein. Er torkelt zum Fenster und springt runter und klatscht auf dem Boden auf. Im obersten Stockwerk hingegen sagt der Barkeeper zur ersten Person: "Superman, wenn Du besoffen bist kannst Du ein echtes Ar***loch sein!"

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Bis denn,
Matthias

Mein AQ: [link]

 Gepostet von Hussely, 18.01.06, 19:40

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe.
Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

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"Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann" (Francis Picabia)