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Witze :)
Re: Witze 
 Gepostet von Lady Luna, 01.02.06, 09:20
Sie wollen das Internet verlassen?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !
1. SchlieÃen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäà herunter !
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer AuÃenwelt auf !
Stufe 1
Ãffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen !
Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !
Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!
Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äuÃerst vorsichtig,
das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
Ãberlegen Sie vorher genau was Sie sagen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !
Stufe 4
Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden.
Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten !
Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die StraÃe erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!
Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen,
kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groà in Erinnerung, aber macht nichts,
wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder.
Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken,
die Sie sich beim Lesen machen.
Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken,
wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert
Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit.
Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen.
In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an,
es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft
Herzlich Willkommen im realen Leben!
Re: Witze
Gepostet von my8633936g, 01.02.06, 10:06
grööööööööööööööööööööööööööööööööhlllllllllllllllllllllllll!!!!!
Einfach nur noch geil!!!!!!!!!!!!!!!
Mir laufen hier die Tränen übers Gesicht..............
Hammer!
Vielen Dank für Diesen Witz(roman?)!
eine völlig aufgelöste
Andi
_________________
Geiz ist nicht geil, denk an Deinen Zeitungszusteller
Re: Witze
Gepostet von manu1428, 01.02.06, 10:19
Bin da!!!!
Habs geschafft!
Aber mein modem verkaufe ich nich!!!
_________________
Gruà Manu
Re: Witze
Gepostet von Hexele, 01.02.06, 12:48
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser ein Konversation.
Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja,natürlich.
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach
Deutschland verkauft.
Der Deutsche hört nur schweigend zu
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?
Der Deutsche erwidert leicht genervt: Ja, natürlich. Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er: Wir nicht.
Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Ãberreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: Habt Ihr auch Sex in Holland?
Der Holländer lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex.
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?
Die werfen wir weg, meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.
_________________
Ich bin Marlis.......und ich bin positiv bekloppt 
www.hexele.hat-gar-keine-homepage.de
..........und hier .......unser 800 L Becken...in drei Würfeln
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Re: Witze
Gepostet von Schwertträger, 01.02.06, 12:55
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschlieÃt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muà abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daà er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daà es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: âOkay, ich trockne ab!â¦â
_________________
Gruà Schwertträger
Mein Aquarium:
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Re: Witze
Gepostet von Schwertträger, 01.02.06, 13:08
Und hier noch einer:
Fritzchen geht in die Schule. Es ist ein heiÃer Sommertag, so um die 38° warm. In der Schule schreibt die Lehrerin mit der rechten Hand an die Tafel. Fritzchen: "Frau Lehrerin sind sie unter dem rechten Arm rasiert?" Lehrerin: "Ach Fritzchen, du Bengel, jetzt gehst du heim und kommst morgen wieder, und überlegst dir, was du da gesagt hast!" Am nächsten Tag wischt die Lehrerin mit der linken Hand die Tafel. Darauf das Fritzchen: "Frau Lehrerin, sind sie unter dem linken Arm rasiert?" Lehrerin: "Fritzchen, das sagt man doch nicht, jetzt bleibst du eine Woche lang zuhause und ich möchte, dass deine Eltern in meine Sprechstunde kommen." Nach einer Woche kommt Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin lässt etwas Kreide fallen und bückt sich. Fritzchen steht auf und sagt: "Also dann bis nächstes Jahr Leute!" 
Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren.
Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm.
"Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?"
"Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält..."
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Gruà Schwertträger
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Re: Witze
Gepostet von Lady Luna, 01.02.06, 14:36
V I R E N W A R N U N G ! ! !
Achtung !!
Warnung vor einem neuen äuÃerst gefährlichen Virus mit
verheerenden Folgen!
Existenz ist bestätigt. Also nimm dich in acht. Codename des Virus ist "ARBEIT". Wenn du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von deinen Kollegen oder deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an.
Jeder, der bisher mit "ARBEIT" in Berührung kam, muÃte
feststellen, daà sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normale Funktion aufgegeben hat.
Wenn du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf keinen Fall beachten!
Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten und gehe direkt in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn du dies 14 mal tust, wirst du feststellen, daà du "ARBEIT" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast.
ACHTUNG!!!
Leite diese Warnung sofort an mindestens 5 nahestehende Freunde oder Bekannte weiter.
Solltest Du feststellen, daà Du keine 5 nahestehenden Freunde oder Bekannte hast, bedeutet dies, daà Du infiziert bist, oder der Virus "ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat.
Hoffe, die Warnung kommt nicht zu spät!!!
Re: Witze
Gepostet von Schwertträger, 02.02.06, 00:58
Treffen sich eine 80-jährige Oma und ein 90-jähriger Opa.
Fragt der Opa: "Wollen wir mal ne Nummer schieben?"
Oma: "Hast du denn auch Kondome dabei?"
Opa: "Wofür, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden?"
Oma: "Und was ist mit Salmonellen?
Opa: "Warum Salmonellen?"
Oma: "Na ja, bei den alten Eiern..."
_________________
Gruà Schwertträger
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Re: Witze
Gepostet von Lady Luna, 02.02.06, 08:15
Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die
sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe
mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das
ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet
sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniefen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht
lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schlieÃt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr, komm doch lieber mit uns in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form."
Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine
Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen
sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht
doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner
zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn
er auf Speed ist!"
Re: Witze
Gepostet von Lady Luna, 02.02.06, 08:16
Ein Araber reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. Plötzlich wird er von
einem Radfahrer in einem höllischen Tempo überholt. "Stop, stop!" ruft er
ihm hinterher. Der Radfahrer hält an und der Araber meint:"Bist du verrückt,
bei dieser Hitze hier in der Wüste so schnell zu fahren?" "Nein", meint der
Radfahrer, "umso schneller man fährt, desto mehr kühlt einen der Fahrtwind!"
Na ja, denkt sich der Araber und gibt seinem Kamel die Peitsche. Das Kamel
fliegt fast dahin, der Radfahrer wird sogar überholt - dann fällt das Kamel
tot um. Als der Radfahrer den lamentierenden Araber erreicht, steigt er ab,
legt eine Hand auf das tote Kamel und sagt: "Klare Sache, das Tier ist
erfroren!"
Re: Witze
Gepostet von Lady Luna, 02.02.06, 08:19
Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt in eine
Fensterscheibe. Schuldbewusst geht das Paar zu dem Haus.
Die Tür ist offen, sie kommen in den Raum mit dem zerbrochenen
Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen bärtigen
Mann mit Turban. "Sie sind der Hausbesitzer?", fragt der Mann.
Der Bärtige verneint: "Ich bin ein Flaschengeist, war 1000 Jahre
in der Flasche eingesperrt. Der Golfball hat sie zerstört - jetzt bin
ich frei! Dafür erfülle ich euch zwei Wünsche. Den üblichen dritten
Wunsch behalte ich für mich." Der Ehemann willigt ein: "Wir wollen
ein Jahreseinkommen von einer Million Euro." Der Geist nickt: "Nun
der zweite Wunsch?" - "Das feinste Essen, solange wir leben." -
"Okay", sagt der Geist. "Nun, mein Wunsch: Ich möchte mit deiner
schönen Frau schlafen." Der Mann willigt ein. Während Frau und
Geist zugange sind, geht er nach drauÃen. "Wie alt ist dein Mann
eigentlich?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. Der Geist:
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
So, das müsste vorerst reichen
Re: Witze
Gepostet von Schwertträger, 02.02.06, 09:43
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÃRKLINGEL und MÃDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten drauÃen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
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Gruà Schwertträger
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Re: Witze
Gepostet von Lady Luna, 02.02.06, 10:20
Ein Mann kauft sich einen Papagei. Der Vogel ist wunderschön, aber flucht den ganzen Tag auf unflätigste Art und Weise.
Der Mann versucht alles, um den Papagei zum Schweigen zu bringen: er deckt den Käfig ab, er macht laut Musik an, er droht dem Papagei mit Schlägen... nützt alles nichts.
Nach ein paar Tagen unablässiger Schimpftiraden ist er dermaÃen entnervt, dass er den Papagei packt und ihn in die Tiefkühltruhe steckt. Der Papagei randaliert erst noch rum, aber dann wird es schlagartig totenstill in der Truhe.
Der Mann bekommt ein schlechtes Gewissen und hat Angst, dass der Papagei vielleicht vor Angst gestorben ist. Also macht er die Truhe wieder auf. Der Papagei klettert heraus, klettert den Arm des Mannes hoch, setzt sich auf die Schulter und sagt: "Ich möchte mich in aller Form für mein ungehöriges Benehmen entschuldigen. Ich versichere Ihnen, dass dies nie wieder vorkommen wird."
Der Mann ist total baff, aber bevor er selber etwas sagen kann, räuspert sich der Papagei und sagt: "Wenn die Frage erlaubt ist.... was hat denn das Huhn angestellt?"
Re: Witze
Gepostet von Hexele, 02.02.06, 10:30
Der wahre Kettenbrief
Der erste Kettenbrief für MÃNNER - Der erste Kettenbrief mit Sinn!
Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch phantastischer zu gestalten.
Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso potent sind wie Du.
Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen groÃen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post!
Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
* 0,75 Miss Switzerland's
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3.234 attraktive Nymphomaninnen
* 20.198 Multiorgasmikerinnen
* 40.198 bisexuelle Frauen
Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heiÃer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÃNDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.
Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem besten Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).
Während ich diese Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESEM MAIL VERTRAUEN!
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.
PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.
PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.
PPPS: Eben sind 10 LKW 's von der Post vorgefahren!!!!
Auf gut Glück. ich muss jetzt los
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