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Witze :)
Re: Witze 
 Gepostet von Hussely, 19.01.06, 11:54
Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase überlegt kurz: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil!!!) grunzt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt auf dem Motorrad davon...
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Re: Witze
Gepostet von Hexele, 19.01.06, 12:06
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.
Mann: Das klingt ja wie das Paradies.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.
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Re: Witze
Gepostet von Hexele, 19.01.06, 12:08
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".
Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt,die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".
Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich nicht..."
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Re: Witze
Gepostet von Hexele, 19.01.06, 12:10
Ein Soldat kommt zu spät in die Kaserne, die hoch auf einem Berg ist.
Der Aufseher fragt ihn schreiend, wieso er zu spät kommt.
Der Soldat antwortet:
"Alle Taxis waren weg und da hab ich den Typ mit einer Kutsche gesehen und bin dann da mitgefahren, aber das Pferd ist auf dem halben Weg tot umgefallen."
Kommt ein zweiter Soldat und wird wieder gefragt, wieso er zu spät ist.
Er Antwort:
"Alle Taxis waren weg und da hab ich den Typ mit einer Kutsche gesehen und bin dann da mitgefahren, aber das Pferd ist auf dem halben Weg tot umgefallen."
Kommt ein dritter Soldat.
Der Aufseher:
" Lass mich raten: du hast kein Taxi bekommen, hast den Typ mit der Kutsche gesehen, mit hochgefahren, aber das Pferd ist auf dem halben Weg tot umgefallen?"
"Nein",
antwortet er,
"Ich habe schon ein Taxi bekommen, aber vor lauter toten Pferden ist das nicht durchgekommen."
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Re: Witze
Gepostet von Segelkärpfling, 19.01.06, 14:56
Hexele schrieb am 19.01.06, 12:08:
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".
Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt,die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".
Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich nicht..."
Hm..den hatten wir schon
Re: Witze
Gepostet von greenbeer66, 19.01.06, 15:15
Was macht ein dicker Konditor ohne Arme und Beine?
Rumkugeln...!
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Re: Witze
Gepostet von greenbeer66, 19.01.06, 15:21
Es sitzen ein Albaner, ein Jugoslawe und ein Türke in einem Auto.Wer fährt?
Na, die Polizei natürlich.
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Re: Witze
Gepostet von Segelkärpfling, 19.01.06, 15:32
greenbeer66 schrieb am 19.01.06, 15:28:
Treten 3 Polen zur Matura an: Frage was ist schneller? Licht oder Schall?
!.Kandidat:"Der Schall!"
Prüfer:"Begründung?"
1.Kandidat:" Wenn ich den Tv einschalte kommt zuerst der Ton und dann das Bild!"
Prüfer:"Durchgefallen!"
2Kandidat." Licht!"
Prüfer:" Warum?"
2.Kandidat:" Wenn ich 's Radio einschalte kommt zuerst das Bild und dann der Ton!"
Prüfer:"Durchgefallen!"
3.Kandidat:"Licht"
Prüfer:"Warum?"
3.Kandidat:"Weil bei Gewitter zuerst der blitz und dann der donner kommt!"
Prüfer schon ganz gespannt:"warum ist das so?"
3.Kandidat:"weil die augen weiter vorn sind als die ohren!"
Was ist (eine) Matura? *dummbin*
Re: Witze
Gepostet von greenbeer66, 19.01.06, 15:47
Matura ist in Österreich, wie eine Abitur in Deutschland!
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Re: Witze
Gepostet von Lady Luna, 19.01.06, 15:48
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit
dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie
seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir
stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest,
kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
antwortest,
gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles
richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für
die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach
kurzem Ãœberlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet
Uwe schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und
ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe
nickt und sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,
und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit
Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den
Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die
vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die
letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Re: Witze
Gepostet von Hussely, 19.01.06, 17:08
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
"So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Nachdem auch der letzte der Studenten an der Reihe war meint der Professor nur;
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
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Re: Witze
Gepostet von Hussely, 19.01.06, 21:10
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die
mit den größten Titten.
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Re: Witze
Gepostet von Lady Luna, 20.01.06, 07:39
Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine,ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:
"Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewußt, daß dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und andächtige Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"
Re: Witze
Gepostet von Lady Luna, 23.01.06, 07:41
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach
reiflicher Ãœberlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches,
aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und
erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen
für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die
Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte
und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich
sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und
sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich
anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in
Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein
zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein
bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen
werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass
der Pelz rausguckt
Re: Witze
Gepostet von Lady Luna, 23.01.06, 07:43
Ich stehe in der Schlange vor der Supermarkt-Kasse, als mir eine scharfe
Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich
anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und
obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von
woher ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir
uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten
der Vater eines meiner Kinder sein!"
??? Ich erinnerte mich zurück, das einzige mal als ich untreu war??!! "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf
dem Fussballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während Deine
Kollegin mich auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Re: Witze
Gepostet von Gab69, 29.01.06, 20:00
In der Wüste wird ein Theologe von einem Rudel Löwen eingekreist. Bevor er vor Furcht ohnmächtig wird, fleht er den Herrgott an:" Oh Herr, mach fromme Christen aus diesen Bestien!"
Als er aus seiner Ohnmacht erwacht stehen die Löwen im Halbkreis um ihn und murmeln:"Oh Herr, sei unser Gast und segne was Du uns bescheret hast!"
_________________
Jeder fängt mal klein an....
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