Witze :)

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 Gepostet von prachtschmerle1, 26.10.10, 15:18

DAS NIVEAU IST MOMENTAN GANZ SCHÖN IM "AA" !!!!!!!!

 Gepostet von Mofi, 31.10.10, 08:02

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe da ein Anliegen. " Sagt der Arzt: "Macht nix, ich hab' auch nicht immer einen stehen."

 Gepostet von Malawiseefan, 31.10.10, 08:13

Wie nennt man einen Türsteher auf schwedisch?


Lasse Reinström!

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Mein Aquarium:
Green Mountains [link]

 Gepostet von Mofi, 31.10.10, 09:41

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

 Gepostet von Mofi, 02.11.10, 19:57

Sorry




WER KRIECHT SO SPÄT DURCH KRAUT UND RÜBEN?

DER OSSI IST'S, ER WILL NACH DRÃœBEN!

ER EREICH DEN ZAUN MIT MÃœH UND NOT,

STROM WAR DRAUF NU IST ER TOT.

 Gepostet von Sabine2589, 03.11.10, 14:00

Telefonat
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl
und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.




Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen
MUT,
COOLNESS und
RICHTIG COOL?
MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"
RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst du da?"
antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

_________________
Sage nicht immer was Du weisst,
aber wisse stets was Du sagst!


Mein Gesellschaftsaquarium 300 Liter
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 Gepostet von Türkis, 03.11.10, 14:53

Gespräch zwischen Tochter und Mutter:
"Mutti, können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?"
"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" "Dann fliegt sie!"

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 Gepostet von Türkis, 03.11.10, 15:38

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

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 Gepostet von Malawiseefan, 04.11.10, 16:37

Hi

Ein Kreuzfahrtschiff kommt an einer kleinen Insel vorbei, auf der ein heruntergekommener Mann wie verrückt herumhüpft und winkt.
"Wer ist denn das?", will ein Passagier wissen.
"Och, keine Ahnung, aber er freut sich immer so, wenn wir vorbei kommen....."

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 Gepostet von Malawiseefan, 04.11.10, 16:40

Das hier [link] ist auch richtig gut.
Die Werbung regt einen aber auch wirklich auf.

Julian

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 Gepostet von Mofi, 04.11.10, 19:27

Liegen zwei Männer mit einer Frau im Bett, die Frau natürlich in der Mitte und schlafen. Nachts wacht der eine auf und schaut zudem anderen rüber was er macht, er sah das er seinen Kopf auf den Busen der Frau gelegt hatte und fragte ihn was er da mache. Er antwortete: "Ich höre Radio" Der andere meint: "Das muss ich auch mal probieren", und legte sich mit dem Kopf auf den anderen Busen, dann meinte er verwundert: "Da hört man ja gar nichts." Der andere lachte und meinte: "Du Idiot du hast ja auch den Stecker nicht reingesteckt."

 Gepostet von Türkis, 04.11.10, 20:54

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um sieben der Supermarkt zu macht.

(als Studentin, deren Vorlesungen immer um 8 Uhr und Prüfungen meistens um 6:30 Uhr anfangen, find ich das total witzig und das Leben unfair )

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 Gepostet von Mofi, 06.11.10, 18:20

Kommt einer in ein feines Restaurant, geht an die Theke, legt sein Lümmel auf den Tresen und sagt zur dicken Köchin: "Ich hätt gern ein Steak, aber so lang und dick wie mein Teil hier!" Langt sie sich unter ihren Rock, zieht ihre Schamlippen hoch und meint: "Darfs auch so blutig sein?"

 Gepostet von Malawiseefan, 07.11.10, 11:50

@ Mofi

ehrlich gesagt finde ich, dass das Niveau deiner Witze langsam echt schlimm wird.

Wir habe ja auch noch jüngere Mitglieder!

Julian

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 Gepostet von Ischtar, 07.11.10, 12:34

Malawiseefan schrieb am 07.11.10, 11:50:
@ Mofi

ehrlich gesagt finde ich, dass das Niveau deiner Witze langsam echt schlimm wird.

Wir habe ja auch noch jüngere Mitglieder!

Julian

Danke! Hab mir gestern auch schon einen diesbezüglichen Kommentar überlegt.
Mein Sohn (2.Klasse) liebt es hier die Witze zu lesen, auch wenn er nicht immer jede Pointe versteht.

LG

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Lebe deine Träume - träume nicht dein Leben

Wenn du schon kein gutes Beispiel sein kannst, dann sei wenigstens eine grausame Warnung

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 Gepostet von Mofi, 07.11.10, 15:12

Iht habt ja recht!


Werde mich bessern, versprochen. Ist wohl etwas ausgeartet.



Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

 Gepostet von Ischtar, 07.11.10, 18:51

Schon besser

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich,daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!"
Deine geliebte Tochter


PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!

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 Gepostet von tierfreund64, 07.11.10, 19:59

in Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden !

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Gruß
Michaela
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Mein 250er Becken [link]
Mein 96er Becken [link]
Würde mich über Tips und Meinungen was man noch besser machen kann sehr freuen.

 Gepostet von Türkis, 08.11.10, 20:52

@ Ischtar:

hahaha, der ist echt der Hammer.

von Belauscht.de

Düsseldorf, in der Kneipe “Engelchen�.

Es ist noch früh an einem Freitag Abend als zwei ca. 15jährige Mädels die recht leere Kneipe betreten. Der Wirt tritt an den Tisch um die Bestellung aufzunehmen.

Wirt: “Was darfs denn sein?�
Sie: “Zwei Jack-Daniels-Cola bitte!�
Wirt: “Alles klar!�

Der Wirt betritt den Bereich hinter der Theke, wischt ein wenig durch und sorgt für Ordnung. Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Wirt nochmal am Tisch der beiden Minderjährigen vorbei.

Sie: “Tschuldigung, ich glaub Du hast unsere beiden Jacky-Cola vergessen!�
Wirt: “Nöö, hab ich nicht, ich warte nur bis ihr 18 seid.�

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 Gepostet von MistaBreed, 09.11.10, 12:05

Muhaha, Filiz, der war echt gut...

Auszug ausnem Chat-Protokoll:

<Gematria> Alter, ich habe mir ein buch gekauft mit den sinnlosesten gesetzen...
<Hitchhiker> und jetzt?
<Gematria> wollte ich fragen ob du lust hast mit in die USA zu kommen um indianer aus einem planwagen abzuknallen
<Hitchhiker> wtf?
<Gematria> Ja, wenn man in einem planwagen sitzt ist es nicht verboten!
<Hitchhiker> lol

Mehr davon? Dann rate ich euch mal bei ibash. d e zu schauen!

_________________
Gruß Thomas
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Die Ehre des Fisches ist unantastbar!

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 Gepostet von Mofi, 13.11.10, 11:00

Was ist braun und sitzt hinter Gittern??








-Eine Knastanie

 Gepostet von Türkis, 13.11.10, 11:30

hehe, Thomas, du hattest recht ibash ist total witzig.

von der selben Seite:

<Argentius> Ich bin heute im Unterricht schon wieder eingeschlafen...
<Darkersun> das ist immer ätzend, was hat der lehrer gemacht?
<Argentius> Ich bin der Lehrer >.<


Hatte auch mal einen WoW-süchtigen Mathelehrer



Edit:

<Simi> Kann mal einer knapp die Zellteilung beschreiben?
<Retro> o
<Retro> 0
<Retro> 8
<Retro> oo


Edit2:

<Toller> hey tina
<tina> hey
<Toller> ich mag deinen knackigen arsch
<tina> wie bitte?
<Toller> heute nacht poppen wir ne runde, oder?
<tina> du stück scheisse
<Toller> was?
<tina> du bist justus hamann, richtig?
<Toller> du weisst, dass ich es bin
<tina> ich bringe gerade den computer in ordnung
<tina> ich bin ihr vater!
<Toller> was??
<Toller> du machst witze
<tina> ich bin es und ich weiss, wo du wohnst! ich komm gleich rüber. versuch gar nicht erst wegzulaufen, ich finde dich eh!
<Toller> tina, das ist nicht lustig
<Toller> tina?
<jonas> Du bist erledigt! Ihr Vater ist ein Psycho
<Toller> scheisse!
<jonas> lauf!
***Toller has quit IRC (Quit: )
<jonas> Du bist eine fiese schlampe, Tina
<tina> lol
<jonas> genial... aber fies
<tina> wie auch immer, er ist ein arschloch

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 Gepostet von Türkis, 13.11.10, 11:41

<Matajui> Zwiebel, kann ich dich etwas fragen? als dein freund?
<[ekg]Zwiebel> do könntest mich auch etwas als komplett fremder fragen
<Matajui> Denkst du das Pia mit mir ausginge, wenn ich sie fragen würde?
<[ekg]Zwiebel> ähm...
<[ekg]Zwiebel> frag sie doch einfach?
<Matajui> nicht bevor ich eine 2te meinung gehört hab
<Wumm> alter, die ist im channel
<Matajui> nein ist sie nicht
<[ekg]Zwiebel> doch ist sie, guck doch nach
<Matajui> shit
<Matajui> PLAN B
<Matajui> spammt rum
<Matajui> schreibt einfach irgendnen scheiß
<Matajui> Dann verschwindets
<Princess> hi
<Matajui> von ihrem Bildschirm
<Matajui> FUCK
* Matajui has quit (PLAN C!!!)
<Princess> Ich werd jetzt Windows 7 installieren
<Princess> also bin ich eben offline
<Princess> wenn er sich in der zwischenzeit wieder hier rein traut, sagt ihm dass ich Ja sage
<[ekg]Zwiebel> rofl
* Princess has quit (QUIT)
<[ekg]Zwiebel> DAS waren 2 nerds unter sich
<Wumm> Alter, ich wünschte ich könnte mich auch so derbe bei nem Mädel blamieren und trotzdem Erfolg haben

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 Gepostet von Mofi, 13.11.10, 12:32

Was ist grün und rennt durchn Kühlschrank??








-Ein Rudel Gurken

 Gepostet von Mopani, 14.11.10, 12:26

Hallo!

Ein Mathematiklehrer, ein Biologielehrer und ein Englischlehrer sind auf großer Fahrt.

Doch dann geraten sie in eine Geiselnahme. Oh nein! *müde gähn*

Nach kurzer Zeit schon ergibt sich jedoch eine Fluchtmöglichkeit: die drei verstecken sich in Säcken, die für den Transport außerhalb der Lagermauern bestimmt sind.

Am Tor wird der Anhänger mit den Säcken kontrolliert:
der Wächter befragt den Fahrer kritisch nach jedem Sack. Sie kommen zu den Säcken, in denen die drei Lehrer versteckt sind.
Wächter: "Und was ist in diesem Sack?" (Er deutet auf das Versteck des Biologielehrers!)
Da kommt dem Flüchtling ein Geistesblitz und er ruft: "Wuff!Wuff!"
Wächter: "Aha, ein Hund...gut.Und was ist in diesem hier?"
(Jetzt ist der Englischlehrer an der Reihe)
Englischehrer: "Miau!"
Wächter: "Alles klar, ein Kätzchen.Und was ist mit dem hier?"
(Dieses Mal muss sich der Mathematiklehrer etwas einfallen lassen.)

Mathematiklehrer: "Äpfel, schöne frische Äpfel!"

Frat micht jetzt nicht, warum das unbedingt Lehrer sein mussten...es geht natürlich auch mit einer Brünetten, einer Rothaarigen und einer Blondine oder einem Franzosen,einem Deutschen und einem Engländer ...
vg