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Witze :)
Re: Witze 
 Gepostet von Goldfisch15, 14.02.06, 15:59
Achtung: Alle Blondinen bitte "Brünette" lesen!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer
Mücke?
Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf schlägt!
_________________
Re: Witze
Gepostet von Sammy, 14.02.06, 17:25
mhh ich kenn den witzt anders..
"was ist der unterschied zwischen einer blondiene und einer mücke?"
"die mücke muss man(n) nicht am kopf kraulen wenn sie saugt!"
_________________
Man sieht nur mit dem herzen gut! das wesentliche ist für die augen unsichtbar!
Re: Witze
Gepostet von Mike, 14.02.06, 19:19
Den Witz hat uns mein Berufschul lehrer gegeben!
Find ich echt klasse! Am besten wirkt er wenn man ihn vorgelesen bekommt.
Der Motorölwechsel
Ausgeführt von Mann und Frau!
Die Frau:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach den letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetes Fahrzeug ,
4. Werkstatt verlassen
Ausgaben:
Ölwechsel: 30,00 €
Kaffee: 0,50 €
Gesamt: 30,50 €
Der Mann:
1. Ins Zubehörgeschäft fahren , 40 € für ÖL, Ölfilter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Daheim entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankställe zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Flasche Bier öffnen und trinken!
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Flasche Bier öffnen und trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heißen öl werfen. Sich dabei mit heißen Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einen weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkasten mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf das Öl streuen das bei Schritt 18. verschüttet wurde.
20. Bier- nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf Dichtung aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11. erinnern
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen:
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27. Bier Trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frisches Öl auf den Boden der Garage wieder finden.
30. Bier Trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karoserie anschlagen.
32. Kopf auf Boden Schlag, als Reaktion auf schritt 31.
33. Mit Wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an die Wand angepinnte Miss Dezember in die linke Brust getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und Vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen
43. Einen der Klötze dabei Kaputt machen
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: 70 €
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 200 €
Abschleppkosten: 100€
Kaution: 200 €
Bier: 30€
Gesamt: 600€
Re: Witze
Gepostet von manu1428, 14.02.06, 21:55
Jap, so ist bei meinem Papa, mein Freund ist Kfz- Meschaniker und ein kumpel von uns hat ne reperaturgrube...
Ich erzähle euch jetzt mal was, ist meiner Mama letztens Passiert...
ist zwar kein witz, aber eine ähnliche geschichte...
Also...
Meine Mama wollte mir meinen Hund wieder bringen, setzt sich ins Auto (hund ist drin...), trit auf die kuplung und das Gas um das auto zu starten...
Es waren -15°C...
Das auto springt an und läuft auf voll gas...
Meine Mama läßt das Gas los, aber es kommt nicht zurück...
Der opel corsa b hört sich an wie ein F1 rennauto...
Sie macht es schnell wieder aus, da es ja vielleicht Explodieren könnte...
Hund und Mama aus dem Auto...
Zum Papa...
Der setzt sich ins Auto...
Die batterie streikt... bei der Kläte durchaus normal bei Autos die nur kurzstrecke fahren und dazu noch das Gas bis anschlag durchgetreten (gefrohren) ist...
5 versuche das Auto zu starten, keine chance...
Mama, Hund und Papa ins Haus...
Mein Handy klingelt...
Meine Mama: Ich kann nich, mein Gaspedal ist eingefrohern mußt herkommen...
Ich springe ins Auto... 15 min später bin ich bei meiner Mama...
Gehe rein, las mir erklähren was passiert ist...
Ich setzt mich ins Auto...
Natürlich hat sich die Batterie noch nicht erholt...
15!!! versuche das auto zu starten!!!
Es springt an!!!
15 sec lasse ich es laufen, fußraum heizung auf volle power...
Ich hab das gefühl ich bin auf dem Nürburgring in ner Garage...
Das Auto (wenn man nen coras so nennen Kann) läuft auf 5500!!! Umdrehungen...
Meine Mama schreit mach es aus, es qualm an allen ecken...
Ich mache es aus...
Gucke mir an wo es qualmt...
Es ist die Hitze des Auspupps, die bei -15° nicht ohne einen Neben vonstatten geht...
Meine Mama rennt mit dem Hund ins Haus zu meinem Papa...
Und schreit: Ich galaube das Auto brennt!!!
Papa kommt aus dem Haus gehechtet...
Bis da hin hatte ich es schon wieder gestartet...
Meien Mama fängt an zu schreien und wild zu gestikulieren, ich kann sie aber nicht verstehen, da Das Auto alles übertönt...
Plötzlich hebt sich das Gas und das geräusch wird leiser...
...welch eine wohltat...
Mein papa hatte sich zwichen Zeitlich wieder ins Haus verzogen, meine Mama mit sden Hund rennen auch wieder ins Haus und erzählen ihm das es wieder geht...
Alle 3 (mama, Papa, Hund) kommen wieder raus gerannt und mein Papa fragt, wie hast du das denn gemacht...
Ich sage nur Trocken:
Auto gestartet...
Fußraumheizung angemacht...
Laufengelassen, was meint ihr, wie schnell das auto bei der Umdrehungszahl warm wird...
Mama, trete dir nächstes mal die Füße ab, wenn du schnee an den schuhen hast...
Das willst du von uns auch...
Lasst das Auto noch ein bissel laufen, das das Gas Trocknet...
Ich nehme meine Hund und setzte mich in mein Auto und fahre...
Ich dachte immer, das das Gas einfriert währe nur ein schlechter scherz, aber, das ganze drum herum war noch viel schlimmer...
So, nun könnt ihr euch vorstellen wie meine Mama Auto fährt...
_________________
Gruß Manu
Re: Witze
Gepostet von Goldfisch15, 15.02.06, 15:49
Wow, was für ein Abenteuer... Aber sag nix gegen Corsa klar?! Ist mein Lieblingsauto....
_________________
Re: Witze
Gepostet von Fisch, 15.02.06, 18:16
Ok,Da bin ich mit dabei.
Ich arbeite bei Dimler und fahre auch einen.Ist eigentlich auch nicht schlecht.
Ist auch kein Witz.
The star on the Horizont.
_________________
Eine 0 kann ein bestehendes Problem verzehnfachen.
I need input,before i can give output!
Re: Witze
Re: Witze
Gepostet von Mike, 15.02.06, 18:26
Fisch schrieb am 15.02.06, 18:16:
Ok,Da bin ich mit dabei.
Ich arbeite bei Dimler und fahre auch einen.Ist eigentlich auch nicht schlecht.
Ist auch kein Witz.
The star on the Horizont.
Genau:
Arbeite auch bei Mercedes!
Der Stern bedeutet zu luft zu Wasser und zu land!
Re: Witze
Gepostet von Stormy, 15.02.06, 19:55
Weil wirs gerade von AUtos haben:
Kennt Ihr den Unterschied von Audi und Opel?`
Audi hat 4 Ringe und jeder Ring steht für eine Laufgarantie von 100.000km.
Opel hat einen Ring - und der ist durchgestrichen! 
Und nein - ich bin nicht in der Autobranche tätig!
_________________
Bis denn,
Matthias
Mein AQ: [link]
Re: Witze
Gepostet von Stormy, 15.02.06, 20:01
Noch einer zum Thema Autos:
Drei Damen sitzten zusammen und vergleichen Ihre Männer mit Autos.
Die erste sagt: "Meiner ist im Bett wie ein Ferrari! Schnell und spritzig!"
Die zweite meint: "Meiner ist im Bett wie ein Mercedes. Nicht allzu schnell, aber dafür Qualität und Ausdauer!"
Die dritte muß eine Weile nachdenken und sagt: "Meiner!? Also...... Am ehesten würde ich sagen mein Mann ist im Bett wie ein Trabbi. Hinten stinkts und vorne hängt die Stoßstange runter!"
_________________
Bis denn,
Matthias
Mein AQ: [link]
Re: Witze
Gepostet von Goldfisch15, 16.02.06, 15:05
Ok! Ok! Ich habs verstanden! Hier gibts wohl keine Opel Corsa Fans...
Das hat zwar nichts mit Autos zu tun ist aber trotzdem lustig. (nur wenn man es sich zum ersten mal anguckt!)
Einfach auf das Bild klicken!
[link]
_________________
Re: Witze
Gepostet von Zitronenlimonade, 16.02.06, 21:36
Geht ein mann zum Metzger und sagt : Ich hätte gerne einen Ochsenschwanz! Sagt der Metzger: Ich auch !
_________________
Mein MalawiBecken !
[link]
Re: Witze
Gepostet von Roemer_Mro, 22.02.06, 11:30
Hi,
schade dass kaum noch Witze ankommen. Das war stets köstlich!
Leider habe ich keine parat - bin also auf Euch angewiesen...
"Zieh!" Lady Luna... 
Mario.
_________________
* Wenn Null besonders groß ist,
ist es schon fast ein kleines bisschen Eins. *
Re: Witze
Gepostet von Hexele, 22.02.06, 12:00
Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den Menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den
Vergnügungspark..."
In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen bekommen kann, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen
Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiße. Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du den da?" Der Junge sieht in seine Hände und antwortet "kleine Postler"! Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er den da mache, antwortet er ihm "kleine Postler"! Der Polizist erwidert lässig "Gut hasst du nicht kleine Polizisten gesagt, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen"! Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheiße hab' ich nicht!"
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".
_________________
Ich bin Marlis.......und ich bin positiv bekloppt 
www.hexele.hat-gar-keine-homepage.de
..........und hier .......unser 800 L Becken...in drei Würfeln
[link]
Re: Witze
Gepostet von Roemer_Mro, 22.02.06, 12:06
Danke für die prompte Lieferung...
_________________
* Wenn Null besonders groß ist,
ist es schon fast ein kleines bisschen Eins. *
Re: Witze
Gepostet von Aquawatch, 22.02.06, 22:35
Die Bedürfnisse einer Frau
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit
dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur
fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich
war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also
auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu
bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt
keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine
Arme nimmst, mmh ?". Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere
Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins
Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die
Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer
Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte
in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von
meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider 400 EURO kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir
sind also zur Schuhabteilung - gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur
Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie
hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr
sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema
kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell
erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In
dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur
Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein,
Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst".
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte,
kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum
Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde mit meiner Frau bis 2058 keinen Sex mehr haben...
aber es war SO GEIL!!!
Re: Witze
Gepostet von Goldfisch15, 23.02.06, 16:58
o.O
Ist das echt passiert oder hast du es dir bloß ausgedacht?
(...)
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Re: Witze
Gepostet von Aquawatch, 23.02.06, 21:48
Goldfisch15 schrieb am 23.02.06, 16:58:
o.O
Ist das echt passiert oder hast du es dir bloß ausgedacht?
(...)
das ist wirklich passiert. weiß aber nit wie es momentan um die beiden steht.
Re: Witze
Gepostet von Goldfisch15, 25.02.06, 11:39
Aquawatch schrieb am 23.02.06, 21:48:
das ist wirklich passiert. weiß aber nit wie es momentan um die beiden steht.
Hä, wie um die beiden? Es ist doch deine Frau!
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