Witze :)

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 Gepostet von Mofi, 15.05.11, 10:09

Woran erkennst du, daß du zu fett bist??

1. Greenpeace rollt dich wie einen gestrandeten Wal ins Meer zurück

2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch

3. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet

4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist

5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller

6. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel

7. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen

8. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet

9. Kinder verwenden dich als Hüpfburg

10. Reinhold Messner will dich besteigen

 Gepostet von L 134, 15.05.11, 10:58

Die Witze werden immer platter

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Liebe Grüße L 134

Mein Aquarium [link] Update 11.11.2012

 Gepostet von Mofi, 23.05.11, 19:58

Dein Auto fährt mit konstanter Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite ist ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir rennt ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Was unternimmst du, um dieser Situation zu entkommen???






Weniger saufen und vom Kinderkarussel absteigen!!

 Gepostet von woody2011, 25.05.11, 08:33

Am Computer unter Windows zu arbeiten ist wie U-Boot fahren.

Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an...

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 Gepostet von Mofi, 25.05.11, 19:59

Steht ein Schaf und ein Rasenmäher aufem Rasen. Sagt das Schaf "Mähhh". Sagt der Rasenmäher zum Schaf: "Du hast mir gar nix zu befehlen!!"

 Gepostet von woody2011, 26.05.11, 14:43

ER:
Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE:
Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

ER:
Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss

- . - . - . - . -

Paar im Bett.
ER:
"Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE:
"Ich bin schwanger!"

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 Gepostet von Mofi, 30.05.11, 22:01

Gehn zwei Zahnstocher durchn Wald. Kommt nen Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wußt gar nicht das hier auch Busse fahren".

 Gepostet von Mofi, 05.06.11, 17:55

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

 Gepostet von Mofi, 17.06.11, 15:27

Das Telefonat

Unbekannt: Wer ist am Telefon?
Huber: Huber.
Unbekannt: Wie bitte?
Huber: Huubbeerr.
Unbekannt: Wer?
Huber: Na, Huber: Heinrich, Ulrich, Berta, Eric, Robert.
Unbekannt: Schon gut. Aber warum ruft ihr denn gleich zu sechst an?

 Gepostet von Wasserfisch, 23.06.11, 15:56

joe schrieb in einem anderen Thread am 22.06.11, 19:56: (hoffe, ich darf Dich hier zitieren)
Auch in der menschlichen Gesellschaft sind Damen vor Jahrzehnten ausgestorben. Gruss, Joe

Wie meinst Du das denn? Dann lebe ich ja auf dem falschen Planeten!
Werde mich aber umstellen, logisch.
Das geht dann so :

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Bäckersfrau zu den Kunden: "Wer ist der nächste, bitte?"
Kunde [weist auf eine neben ihm stehende Kundin]: "Dieses Weibchen dort war vor mir da".



*****************

Plakat einer Tanzveranstaltung:
"Jeden Donnerstagabend ist Weibchenwahl"

*****************

Werbeprospekt vom Kaufhaus: "Großpackung Weibchenbinden zum halben Preis!
Ausserdem alle Winterbekleidungsstücke in der Weibchenabteilung reduziert."

*Schenkellkopf*

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Gruß, Rich

 Gepostet von prachtschmerle1, 24.06.11, 09:05

Ich habe wieder zwei schöne Witze in der Tageszeitung gefunden:

Aus dem Gerichtssaal:
Der Richter fasst zusammen:
„Sie haben also gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und sie schlug?“
„JA, das habe ich!“
„Und warum haben Sie nicht eingegriffen?“
„Wollte ich auch erst. Aber dann sah ich, dass der Mann auch allein zurechtkam!“

Kindermund:
Maria bekommt von ihren Eltern zum Geburtstag eine Schildkröte und fragt: „Papa könntest Du bitte mal den Deckel abnehmen, ich möchte sie streicheln.“

 Gepostet von Rose96, 24.06.11, 13:43

Hallo ^^!


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Wie wahr!!

LG Rose

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Hier gehts zu meinem Becken !
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Jetzt sind auch Bilder drin... oder eher ein Bild! Wer will, soll sich das mal angucken ^^!
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"Immer wenn du dich wehrst, gibt's Krach!" Olles Hansen Gedicht

"Wer aus Luft gemacht ist, sollte den Wind nicht beleidigen!"
'Merlin, wie alles began' von T.A.Barron ♥!

 Gepostet von Wasserfisch, 25.06.11, 00:28

Hi,
aus (meinem) wahren Leben:

Sohn (6J.) wirft mal wieder irgendwas um und das Gebrösel landet nebem dem Sessel, auf dem er sitzt, während er einen Film anschaut.
Papa: Du weisst ja, wo der Staubsauger ist?
Sohn: Ja Papa.

Papa ist auf dem Balkon und bewundert seinen Teich. Von drinnen hört er, wie der Staubsauger angeschmissen wird und fleissig dröhnt und rauscht. Mal stark, mal schwach- schliesslich kennt Sohnemann den Leistungsregler am Griff und passt die Saugleistung an, damit nix wertvolles weggesaugt wird.
Papa ist zufrieden.

Nach recht intensiv-langer Staubsaugaktion bekommt Papa ein schlechtes Gewissen, dass der Sohn derart lange rumfuhrwerkt, jetzt müsste es doch reichen. Also geht er rein, um zu schauen, warum denn immer noch gesaugt wird.
Die Erklärung lässt das schlechte Gewissen verpuffen:

Sohn liegt halb, sitzt halb im Sessel, extrem lässig und kaut irgendwas. Dabei schaut er den Film an. Sein rechter Arm hängt runter und der Daumen schiebt den Leistungsregeler vom Staubsauger mal rauf, mal runter, dann wieder rauf und wieder runter......

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Gruß, Rich

 Gepostet von woody2011, 27.06.11, 09:11

Hallo Rich · Gewitztes Kerlchen - von wem hat er das nur...?
LG

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 Gepostet von L 134, 08.07.11, 15:39

nele schrieb am 18. 06 .07 , 09: 46 :
geht eine frau zum anwalt und sagt: her anwalt,
ich will mich scheiden lassen, mein mann ist
200% impotent. der anwalt: gute frau das gibt
es doch gar nicht. die frau doch doch : 100%
war er ja schon immer, aber gestern ist er
hingefallen und hat sich die zunge abgebissen.
gruß nele


grade beim stöbern endeckt

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Liebe Grüße L 134

Mein Aquarium [link] Update 11.11.2012

 Gepostet von Cory-Wels, 18.07.11, 19:27

Hi!
Was möchten Sie denn zum Abendmahl, fragt eine alte Dame ihr Schoßhündchen.....Fragt ihre Freundin: Wieso sprichst du deinen Hund mit Sie an? Weil sie mir noch nicht das Du-Wort angeboten hat!
LG Cory

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 Gepostet von woody2011, 19.07.11, 18:13

Hallo · Kein "klassischer" Witz, aber dennoch nicht schlecht...
[link]
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LG

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 Gepostet von welsfan97, 19.07.11, 18:37

steht ein mann vor gericht...
Richter: Sie werden beschuldigt pillen zu verkaufen, von denen man angeblich ewig lebt.Nehmen sie diese auch selbst??
Angeklagter: ja das tue ich...
Richter : sie standen deswegen schon dreimal vor Gericht!Wann war das??
Angeklagter: 1980,1756 und 1544

 Gepostet von Tina99, 19.07.11, 18:46

Warum können Piraten keinen Kreis zeichnen?
Weil sie Piraten.

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Viele Grüße,
Tina

Mein Zwergfadenfisch-Aquarium ist jetzt zum Aquascape-Biotopaquarium Asiatischer Sommer geworden! Mit neuen Bildern und Besatz!
[link]

Habe immer Pflanzen und Schnecken abzugeben!
Aktuell:
Riesenwasserfreund
Zwergpfeilkraut
Javamoos
Riesenvallisnerie

Außerdem viele hübsche Posthornschnecken orange-braun.
Und Blasenschnecken.

Schreibt mir bei Interesse einfach.
Ich tausche auch gerne!

 Gepostet von Conny 13, 20.07.11, 17:47

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LG Conny



Gesellschafts-Aqua: [link] Garnelen Red Crystal: [link] Südamerika Artenaqua L46: [link] L-Wels-Aufzucht-Teeny-Aqua: [link]

 Gepostet von woody2011, 20.07.11, 22:55

Conny 13 schrieb am 20.07.11, 17:47:

...der diesjährige Sommer ist halt gerade mal ein besserer Herbst...
LG

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 Gepostet von Mofi, 11.08.11, 17:50

Auf einem Ball flüstert eine besorgte Mutter ihrer Tochter zu: "Du musst mehr auf deinen Mann achten, der flirtet ja dauernd mit anderen Frauen." - "Keine Sorge", winkt die junge Frau ab, "er ist noch immer so verrückt nach mir wie am ersten Tag." - "Das mag schon sein", meinte die Mutter, "aber auch Verrückte haben mal einen lichten Moment."

 Gepostet von El Blub, 11.08.11, 18:10

Ich hoffe die beiden Witze verstecken sich nicht schon irgendwo vorne:

Ein Mann an der Fleischtheke im Supermarkt: "Ich hätte gerne was von der fetten groben!" "Die hat heute Berufsschule."

Bayrisches Tier mit "A" am Anfang? A Hase.

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If I were to wish for anything, I should not wish for wealth and power, but for the passionate sense of potential, for the eye which, ever young and ardent, sees the possible.

NEUE BILDER!! [link]

 Gepostet von El Blub, 11.08.11, 18:16

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

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If I were to wish for anything, I should not wish for wealth and power, but for the passionate sense of potential, for the eye which, ever young and ardent, sees the possible.

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 Gepostet von Mofi, 11.08.11, 19:05

Die feine Dame möchte sich einer Schönheitsoperation unterziehen. Sie sucht einen Spezialisten auf und erkundigt sich nach dem Preis. "Rund 5000 Euro", sagt der Arzt- "Oh", stöhnt die Dame, "gibt es denn keine billigere Möhlichkeit?"- "Doch. Einen Hut mit Schleier".