Witze :)

Pfad zum Thread: Forum-Übersicht » Off-Topic » Thread #1345

 Gepostet von Mofi, 30.01.12, 20:03

Im Deutschunterricht.

Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"

Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude"

Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"

Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!"

 Gepostet von Mofi, 31.01.12, 08:45

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

 Gepostet von Mofi, 01.02.12, 14:19

Sitzt ein Stein und ein Brett in der Wüste.
Sagt der Stein: "Ich bin ein Stein".
Lacht das Brett nur und erwiedert: "Also wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt"

 Gepostet von Aurum1, 01.02.12, 15:50

Was hat ein Engel, nachdem er in einen Misthaufen gefallen ist?

- Einen Kotfügel!

_________________


Alle AQs überarbeitet!
Bitte bewerten!

 Gepostet von Mofi, 02.02.12, 18:45

Ein Engel steht an der
„Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung
kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung
gerufen. Er sagt zu
einem Engels-Lehrling: "Du
machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört
er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du
machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und
Holland bekommen..."

 Gepostet von Mofi, 03.02.12, 12:11

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert
ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer
ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und
sagt 'jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um
11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'
Ich: 'Wieso wir - DU!"

 Gepostet von El Blub, 04.02.12, 10:07

Mit offenem Mund bleibt er davor stehen.

Kommt der Porsche-Besitzer mit locker über die Schulter gehängter Jacke und fragt: "Toller Wagen nicht?"

Der Trabi-Fahrer: "Oh ja! Die Kiste läuft sicher schneller wie 80. Wissen Sie, mir gehört der Trabi dort drüben, er läuft nur 80. Ich träume davon, mal mit 100 Stundenkilometern über die Schweizer Autobahn zu brausen."

Porsche-Fahrer: "Kein Problem! Ich habe ein bisschen Zeit und ein Abschleppseil hinten im Wagen. Ich hänge Sie hinten an und dann fahren wir ein bisschen 100 oder gar mehr. Wenn's Ihnen zu schnell geht, müssen Sie mir einfach mit der Lichthupe Bescheid geben!"

Trabi-Fahrer: "So machen wir es!"

Okay, die Zwei hängen den Trabi hinten an und fahren los.

Der Trabi-Fahrer genießt in vollen Zügen, auch einmal mehr als 80 fahren zu können. Plötzlich braust ein roter Ferrari daher und überholt die 2 mit über 200 Sachen...in dem Moment kennt der Porsche-Fahrer nichts mehr und drückt voll auf's Pedal!

In der selben Zeit, an der nächsten Autobahntankstelle bedient gerade Giovanni, der italienische Tankwart einen Kunden. Er schaut auf die Autobahn raus und erstarrt, lässt alles liegen und eilt zu seinem Chef rein:

"Chef, Chef, ich versteh die Welt nicht mehr. Ich bin gerade draußen an der Tankstelle, da kommt ein roter Ferrari, der fährt locker über 200, dahinter jagd ihn ein gelber Porsche und dahinter rast ein Trabi mit dauernd aufblinkender Lichthupe...und die Arschlöcher lassen ihn einfach nicht vorbei!"

_________________
If I were to wish for anything, I should not wish for wealth and power, but for the passionate sense of potential, for the eye which, ever young and ardent, sees the possible.

NEUE BILDER!! [link]

 Gepostet von Mofi, 04.02.12, 17:19

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."

Etwa eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

 Gepostet von El Blub, 04.02.12, 18:51

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

_________________
If I were to wish for anything, I should not wish for wealth and power, but for the passionate sense of potential, for the eye which, ever young and ardent, sees the possible.

NEUE BILDER!! [link]

 Gepostet von El Blub, 04.02.12, 18:54

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

_________________
If I were to wish for anything, I should not wish for wealth and power, but for the passionate sense of potential, for the eye which, ever young and ardent, sees the possible.

NEUE BILDER!! [link]

 Gepostet von Mofi, 06.02.12, 12:58

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge.
Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt:
"Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!"
Jesus hebt beschwichtigend die Arme:
"Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin.
Genervt dreht sich Jesus um:
"Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

 Gepostet von Mofi, 07.02.12, 10:44

Sorry Liebe Blondinen..




Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest". Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

 Gepostet von El Blub, 08.02.12, 09:10

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

_________________
If I were to wish for anything, I should not wish for wealth and power, but for the passionate sense of potential, for the eye which, ever young and ardent, sees the possible.

NEUE BILDER!! [link]

 Gepostet von Mofi, 08.02.12, 09:31

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

 Gepostet von woody2011, 09.02.12, 22:06

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir im Urlaub einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

_________________

 Gepostet von Mofi, 11.02.12, 12:30

Die Polizei führt eine Autozählung durch. Da halten die Polizisten ein Auto an und sagen zum Fahrer "Herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000 Fahrer heute Sie bekommen 1000 Euro von mir ausgezahlt.Was machen Sie mit dem Geld?" Der Fahrer: "Ich mache ersteinmal meinen Führerschein". Da sagt seine Frau: "Herr Polizist keine sorge der redet immer so dummes zeug wenn er besoffen ist". Meldet die Oma sich von hinten: "Ich habe euch gleich gesagt mit dem geklauten Wagen kommen wir nicht weit"....

 Gepostet von Aurum1, 11.02.12, 12:44

Wie geht es denn Ihrem kranken Goldfisch?

Danke, er ist schon wieder auf den Beinen.

_________________


Alle AQs überarbeitet!
Bitte bewerten!

 Gepostet von Aqua-Power, 11.02.12, 15:04

Ein Flugzeug gerät in Turbulenzen und der Pilot sagt: Liebe Passagiere ich bitte sie jeden unnötigen Balast abzuwerfen. Der erste wirft nen Stein weg der zweite ne bananenschale und der dritte ne Bombe. Als sie Landen stehen drei Kinder vorm Piloten. 2 Weinen und eins ist glücklich. Der Pilot fragt das 1.: Wieso weinst du? Kind: Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen. Pilot: Wieso weinst du? 2. Kind: Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht. Pilot: Wieso bist du so glücklich? 3. Kind: Ich hab gefurzt und hinter mir ist die Schule explodiert.





Mathestunde-Rechenaufgaben an verschiedenen Schulen

Hauptschule: Ein Bauer vekauft einen Sack Kartoffeln für 50€. Die Erzeugerkosten betragen 40€. Berechne den Gewinn!

Realschule: Ein Bauer vekauft einen Sack Kartoffeln für 50€. Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberosum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente G=g gilt g= die Menge der Herstellungskosten (=H).......ist um 10 Elemente weniger Mächtig als die Menge G. Zeichnen sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben sie die Lösungsmenge x für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

_________________


ps. bewertet doch mal mein Aquarium [link]

 Gepostet von Aqua-Power, 11.02.12, 15:11

Kleiner Streifzug durch die Geschichte der Medizin:

Der Patient hat folgendes Problem: Ich hab Halzschmerzen!

2000 v. Chr.: Iss diese Wurzel.

1200 n. Chr.: Die Wurzel ist giftig, sag dieses Gebet auf.

1500 n. Chr.: Das Gebet ist Quatsch, trink dieses Elixier.

1800 n. Chr.: Das Elixier ist Schlangengift, nimm diese Pille.

1900 n. Chr.: Die Pille bringt nichts, nimm Antibiotika.

2012 n. Chr.: Diese Antibiotika ist künstlich, warum isst du nicht diese Wurzel?

_________________


ps. bewertet doch mal mein Aquarium [link]

 Gepostet von bigboss, 11.02.12, 15:21

Aqua-Power schrieb am 11.02.12, 15:04:
Mathestunde-Rechenaufgaben an verschiedenen Schulen

Hauptschule: Ein Bauer vekauft einen Sack Kartoffeln für 50€. Die Erzeugerkosten betragen 40€. Berechne den Gewinn!

Realschule: Ein Bauer vekauft einen Sack Kartoffeln für 50€. Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberosum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente G=g gilt g= die Menge der Herstellungskosten (=H).......ist um 10 Elemente weniger Mächtig als die Menge G. Zeichnen sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben sie die Lösungsmenge x für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

In der Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 € mit einem Gewinn von 10 €. Zeichne den Kartoffelsack und diskutiere mit Deinem Nachbarn über das Ergebnis.

_________________
Organspendeausweise zum ausdrucken gibt es hier: [link] Oder kostenlos telefonisch anfordern unter 0800/9040400

 Gepostet von El Blub, 12.02.12, 12:12

bigboss schrieb am 11.02.12, 15:21:
In der Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 € mit einem Gewinn von 10 €. Zeichne den Kartoffelsack und diskutiere mit Deinem Nachbarn über das Ergebnis.

Ja, die Pointe habe ich auch vermisst^^ Ich kenn es noch als "Zeichne einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu
________________

Aufgabe: Nenne ein Edelmetall mit 12 Buchstaben.
Lösung: M A S C H E N D R A H T

_________________
If I were to wish for anything, I should not wish for wealth and power, but for the passionate sense of potential, for the eye which, ever young and ardent, sees the possible.

NEUE BILDER!! [link]

 Gepostet von Veronika, 12.02.12, 14:35

Eine ältere Dame steigt bei Karstadt in den Fahrstuhl, im ersten Stock steigt eine aufgedonnerte Tussi dazu und zieht eine Parfümwolke hinter sich her, herablassend sagt sie zur Oma: No5 von Channel 50ml 100€.
Im zweiten Stock steigt eine weitere aufgedonnerte Tussi dazu, auch sie zieht ne Parfümwolke hinter sich her und meint herablassend: Cartier 50ml 250€.
Im dritten Stock steigt die ältere Dame aus und lässt einen Fahren, sie dreht sich um und sagt:Broccoli vom Aldi 79cent

_________________
Ein Aquarianer der züchtet,hat immer ein Becken zu wenig.
Tschüüüsss


Ich züchte/vermehre: diverse Grundeln ,Korallenplatys, Papageienplatys, Endlerguppys,Wildguppys und andere Lebendgebärende Arten,Welse Oryzia,Pseudomugilarten, div.Schnecken u red-fire und einige andere Garnelen, auch Ringelhandgarnelen

nehme gerne eure überzähligen Schnecken

 Gepostet von Mofi, 12.02.12, 19:51

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. Sind Sie hier der Chef?, sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. Aaah! Eigentlich nicht, erwidert der Barmann. Können Sie ihn holen?, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein, seufzt der Barmann, der, wen wundert's an der Situation Gefallen findet. Können Sie dann etwas für mich tun?, will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann. Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. Worum geht's?, fragt der Barmann. Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...

 Gepostet von Mofi, 14.02.12, 17:33

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

 Gepostet von El Blub, 14.02.12, 17:46

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du dich nicht unter dem Tisch verstecken!"

_________________
If I were to wish for anything, I should not wish for wealth and power, but for the passionate sense of potential, for the eye which, ever young and ardent, sees the possible.

NEUE BILDER!! [link]