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Witze :)
Re: Witze 
 Gepostet von woody2011, 04.10.11, 21:46
Neuestes Spiel in den bundesdeutschen Behörden
Beamtenmikado
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...
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Re: Witze
Gepostet von Mama-im-Einsatz, 05.10.11, 11:41
guppymama schrieb am 04.10.11, 22:39:
Wow, als ich den zum ersten Mal gehört hab, ist mir vor lachen glatt der Schnuller rausgefallen... 
Grüß Dich.
Solche Kommentare (die u.a. von anders gestrickten Menschen als "anmache" verstanden werden können) müssen ja nicht sein. 
Ich für meinen Teil kannte den Witz noch nicht und persönlich bin ich echt froh, dass dieser Thread fast ausschliesslich von Mofi und Woody am Leben erhalten wird.
Ausserdem macht es doch Spaß, immer wieder mal irgend eine Seite zu öffnen und ein paar Witze zu lesen die man noch nicht kennt.
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Viele Grüße, Katharina
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s=k. log w = Entropie;
Re: Witze
Gepostet von woody2011, 15.10.11, 07:50
Sie steht vor dem Spiegel, mustert sich kritisch und sagt zu ihrem Gatten:
Schau mich an - ich werde dick, bekomme langsam Falten, habe schon einige graue Haare bekommen - bitte sag ganz schnell etwas liebes, aufbauendes zu mir, sonst werde ich noch depressiv...
Daraufhin Er:
Deine Sehstärke ist 100%...
....................................................
Mami, jetzt weiß ich, warum unser Hund seit einer Woche kaum noch etwas frisst - sein Futter schmeckt einfach scheußlich...
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Re: Witze
Gepostet von Conny 13, 16.10.11, 15:29
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In- Schaltern, speziell in meinem Lieblings- Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht", zunächst möchte ich etwas essen.
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN". Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst mitnehmen".
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittel alten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten.
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Axxxoch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ?
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja.
Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden, aber ich habe noch ein As im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200- Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf einen Stahltresen klappern."
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumpf! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?, frag ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen ....... 
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 LG Conny
   
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Re: Witze
Re: Witze
Gepostet von woody2011, 17.10.11, 22:33
Mofi schrieb am 17.10.11, 21:49:
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
\"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !\"
Ich weis nicht warum, erinnert mich aber irgendwie an den Taifun der zur Palme sagt - halt Dir die Nüsse fest, jetzt wird geblasen...
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Re: Witze
Gepostet von sofapirat, 18.10.11, 11:43
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters,der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.
Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir "PRIMA, LOS GEHT'S!"
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehrPeperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick!Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Super!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr.3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr.3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Re: Witze
Gepostet von El Blub, 20.10.11, 21:39
Kontaktanzeige in der Zeitung:
"Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal".
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If I were to wish for anything, I should not wish for wealth and power, but for the passionate sense of potential, for the eye which, ever young and ardent, sees the possible.
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Re: Witze
Gepostet von El Blub, 20.10.11, 21:49
Der Löwe, König im afrikanischen Tierreich und noch dazu unglaublich gut bestückt, versammelt die anderen Tiere um sich herum und sagt: "Aufpassen Leute! Seht zu, dass ihr mir ordentlich was zu futtern besorgt! Wer nichts ordentliches liefert, dem zieh ich mit meinen mächtigen Löwenpimmel eins drüber!"
Die Tiere, völlig verängstigt, rennen los und tun ihre Pflicht. Zuerst erscheint ein Zebra. Es hat einen saftigen Büschel Savannengras dabei und reicht ihm dem Löwen. Der schaut nur schief, packt seinen Pimmel aus und verpasst dem Zebra die Prügel seines Lebens.
Dem Zebra folgt ein Warzenschwein mit ein paar Früchten. Der Löwe, wie nicht anders zu erwarten, packt seinen Schwengel und zieht dem Schwein eins über.
Jetzt folgt ein Hase mit ein paar Nüssen. Wie sollte es anders sein, der Löwe zieht auch ihm seinen Pimmel über die Hirse. Der Hase: "Aua! Hahahaha! Das tut scheisse weh! Hahahaha!"
Der Löwe nur verwundert: "Ich verpasse dir die Prügel schlechthin und du musst immer wieder lachen??? Warum?!"
Der Hase: "Ja, da hinten kommt der Igel, und der hat Pilze gesammelt!"
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Re: Witze
Gepostet von woody2011, 23.10.11, 08:21
Gleiche Protagonisten, anderer Tag:
Ein Affe sitzt auf dem Stein.
Das Warzenschwein vorbei und fragt: „Hey Affe, was machst Du hier?“
Da sagt der Affe: „Ich warte auf den Löwen. Ich will dem mal so richtig auf das Maul hauen! Geil, oder?“
„Wow!“, sagt das Warzenschwein und geht weiter.
Dann kommt das Zebra vorbei: „Hallo Affe, was machst Du denn hier?“
Der Affe antwortet: „Ich warte auf den Löwen. Ich will dem mal so richtig auf die Schnauze hauen. Rechts-links, bamm bamm!“
„Geil!“, sagt das Zebra und zieht weiter.
Schließlich kommt der Löwe vorbei und fragt:
„Na, Affe? Was machst Du denn hier?“
Sagt der Affe: „Ach, Löwe. Ich sitze hier nur auf dem Stein rum und labere Scheiße.“
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Re: Witze
Gepostet von Mofi, 23.10.11, 08:39
Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen!
Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt:
"Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu
nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?" Daraufhin die
Blondine:"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute
den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modell-
agentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und
schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen,
den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft
hab! Ich seh keinen Ausweg mehr. Der Weihnachtmann beruhigt
die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund,
sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein
Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund
wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef
wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute
eh nicht im Trend liegen!"
Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst
so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"
Der Weihnachtsmann entgegnet:" Tja, du weißt - ich komm nur
einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann
ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse
es, einen geblasen zu bekommen!" Die Blondine entschließt
sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst
ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose
wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet: " 22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann: " 22 Jahre und glaubt noch an
den Weihnachtsmann - HOHOHO!"
Zum nächsten Witz über die Benotung: Super! sweet... Naja...
Re: Witze
Gepostet von El Blub, 28.10.11, 00:29
Die Musiklehrerin neulich im Unterricht: "Alle Blaeser die noch keinen Ständer haben gehen bitte hoch und holen sich einen runter!"
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Re: Witze
Gepostet von Pracht-Schmerle, 28.10.11, 18:03
Farnz sieht ein Schild:
_______________________________
\\\"Kommen sie zu unserem Schützenfest,
lernen sie das Schießen und treffen sie nette Leute\\\"
O.o
_________________
Das Forum lebt! :o
Re: Witze
Gepostet von woody2011, 04.11.11, 19:26
Opa hat sein Testament geändert.
"Wenn ich mal sterbe, will ich verbrannt werden. Die Asche soll dann in einen Umschlag gegeben werden, der beim Finanzamt abzugeben ist. Auf dem Umschlag soll dann stehen:
Jetzt habt ihr wirklich alles..."
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Re: Witze
Re: Witze
Gepostet von sonne47, 22.11.11, 17:41
Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50€?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 35 €..."
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Immer dran denken Fische sind auch Lebewesen also eure lieblinge immer gut behandeln 
schau doch mal vorbei [link]
Re: Witze
Gepostet von Mofi, 26.11.11, 21:21
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
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