Witze :)

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 Gepostet von Mofi, 17.08.11, 21:11

In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!"

 Gepostet von Mofi, 22.08.11, 20:45

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" ...

... schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"

- "Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."

 Gepostet von Conny 13, 22.08.11, 21:45

Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: "Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel oder escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte download-Zeit 9 Monate."
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Fragt der eine Informatiker: "Wie ist das Wetter bei euch?"
Antwortet der Andere: "Caps Lock."
Meint der erste: "Hä?"
Erklärt der Zweite: "Na ja, shift ohne Ende!"

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LG Conny



Gesellschafts-Aqua: [link] Garnelen Red Crystal: [link] Südamerika Artenaqua L46: [link] L-Wels-Aufzucht-Teeny-Aqua: [link]

 Gepostet von L 134, 23.08.11, 08:16

Conny 13 schrieb am 22.08.11, 21:45:
Aufklärung nach neuestem Wissensstand: \"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?\"
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: \"Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel oder escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte download-Zeit 9 Monate.\"
-------------------------------------

Fragt der eine Informatiker: \"Wie ist das Wetter bei euch?\"
Antwortet der Andere: \"Caps Lock.\"
Meint der erste: \"Hä?\"
Erklärt der Zweite: \"Na ja, shift ohne Ende!\"

Endlich mal eine Erklärung die die Jugend versteht

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Liebe Grüße L 134

Mein Aquarium [link] Update 11.11.2012

 Gepostet von prachtschmerle1, 23.08.11, 13:22

Ich habe eine für mich neue Internetseite aufgetan und habe dabei herrlich gelacht: Zitate

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!" schallt es aus dem Hörer.
Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" - "Der Papagei."

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das
Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft: "Die Technik wird
das Pferd überholen, Esel wird es immer geben!"

Ein Mann will einen Papagei kaufen. Er geht in die Tierhandlung. Der Verkäufer sagt: "Hier
habe ich ein Prachtexemplar. Wenn man an seinem linken Bein zieht, sagt er Guten Morgen und wenn man am rechten zieht sagt er Guten Abend." "Und was ist, wenn man an beiden Beinen zieht?" fragte der Mann, der sehr interessiert an dem Papagei ist.
"Dann fall ich um, du Trottel!" antwortete der Papagei.

Anruf beim Tierarzt.
"Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze.
Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft.
Doktor: "Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

 Gepostet von Aurum1, 23.08.11, 20:13

Hi,
hab diese Seite durchgelesen und gelacht, also dachte ich, dass ich mitschreibe:

Fragt ein kleiner Junge einen andren: "Weißt du, wie lange Fische leben?" "Wahrscheinlich genauso wie kurze!"

Der Dorsch sagt zum Barsch: "Ich glaub, ich bin krank!"
"Dann geh doch mal zum Heilbutt!"

Fritzchen fragt seine Mutti: "Mutti, darf ich heute Fisch essen?" "Nein. Ich habe dir schon so oft gesagt, aus Papis Aquarium wird nicht genascht!"

In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Goldfische zu verkaufen?" " Natürlich, zehn Euro pro Stück!" "Oh, so teuer? Und was kosten Silberfische?"

Liebe Grüße, Aurum1

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Alle AQs überarbeitet!
Bitte bewerten!

 Gepostet von Conny 13, 27.08.11, 14:09

Gepostet von Mofi, heute, 12:23


1000 Ameisen gehen im Urwald spazieren. ein Elefant kommt angetrampelt und zertritt einen.
"neeiiin Tom.... er hat Tom umgebracht!!" 999 Ameisen trauern um ihn und schwören Rache.
Am nächsten Tag gehen sie wieder spazieren bis sie den Elefanten sehen, der Tom einen Tag zuvor tot trampelte.
Sie rennen alle auf ihn zu und bespringen ihn. Einer landet auf dem Rüssel, einer auf dem Schwanz, der andere auf dem Rücken.
Einer landet genau im Nacken und alle schreien:
"erwürg ihn! erwürg ihn! erwürg ihn!"

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Bin immer auf der Suche nach Lebendfutter!! Guppys, Platys, Schwertträger und co...bis 5cm länge. Einfach ne mail schicken

Mod. Conny 13: Aus dem Musiktipp-Thread gelöscht und hier rein kopiert.

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LG Conny



Gesellschafts-Aqua: [link] Garnelen Red Crystal: [link] Südamerika Artenaqua L46: [link] L-Wels-Aufzucht-Teeny-Aqua: [link]

 Gepostet von Mofi, 27.08.11, 14:57

Echt??

Hab ich gar nicht gemerkt!! Dummerchen ich.

Danke Conny....

 Gepostet von prachtschmerle1, 27.08.11, 16:06

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

 Gepostet von CometCat, 27.08.11, 21:30

Ein Mann geht zur Wahrsagerin. Um ihre Fähigkeiten zu überprüfen, fragt er sie, anstelle einer Begrüßung:"Und? Wer bin ich?"
Die Wahrsagerin darauf:"Berthold Meyer aus Berlin, Vater von zwei Kindern!" Da Mann daraufhin:"Das ist das, was Sie glauben! Ich bin nämlich der Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin daraufhin cool:"Das ist das, was Sie glauben!"

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Viele Grüße

Ich züchte/vermehre momentan: Guppys (Endler und was sonst noch will), Dalmatiner Mollys und Goldkopf-Mollys, Blasenschnecken und Muschelblumen.

 Gepostet von woody2011, 30.08.11, 23:11

Lieber Gott, nachdem du meinen Lieblingssänger Michael Jackson zu Dir genommen hast und auch meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze, zudem meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett und auch meine Lieblingssängerin Amy Winehouse, möchte ich Dir mitteilen, dass mein Lieblingsverein der FC Bayern München ist !!!

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 Gepostet von cyclame, 30.08.11, 23:36

Hi,

bissel exotisch der Wunsch, aber nachvollziehbar.

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Es gibt viel zu tun, warten wir bis morgen.

Gruß
Jan

 Gepostet von Mofi, 01.09.11, 19:54

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, ...

... wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

 Gepostet von Mofi, 04.09.11, 18:31

Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen.
Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?" - "Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?" - "Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

 Gepostet von alelan, 04.09.11, 18:55

Nachts ist es kälter als draußen.

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LG
Alex

 Gepostet von Malazak, 04.09.11, 19:12

Ein Vampir fährt zwei Radfahrer zusammen und denkt sich, jetzt wo se eh tot sind kann ich sie auch auslutschen. Gesagt, getan. Dann fährt er weiter.
Nach kurzer Zeit hält ihn eine Polizei Streife auf und fragt ihn: Haben Sie was getrunken ?
Antwortet der Vampir : Ja, zwei Radler

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Währ schön, wenn ihr meine AQs ansehen würdet. Bewertungen und Tipps/Anregungen erwünscht. Bilder sind von 07.06.2012

 Gepostet von Mofi, 14.09.11, 18:34

"Schau her, jetzt habe ich schon wieder ein graues Haar bekommen. Das kommt nur, weil du immer so frech zu mir bist", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Aha...", meint die Tochter ungläubig und folgert zugleich: "Wenn ich da die Oma anschaue, wie frech muss du dann mal gewesen sein?"

 Gepostet von Betta splendens, 15.09.11, 18:40

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Eines schönen Tages werde ich Dich ganz bestimmt verlassen.�

Darauf der Mann: “Heute ist ein schöner Tag�.

Harald Schmidt

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LG Betta

 Gepostet von woody2011, 16.09.11, 21:46

Zwei Bauarbeiter restaurieren eine Kirchturmuhr. Kurz nach 12 Uhr bricht das Gerüst zusammen. Einer der Arbeiter kann sich gerade noch am großen Kirchturmuhrzeiger festhalten, der zweite kommt zum Glück noch heil bis zum Treppenhaus. Als eine viertel Stunde später Mittagspause ist, fragt der Bauleiter: Sag mal, wo ist denn dein Kumpel, der ist doch sonst immer als Erster in der Pause. Will der etwa heute nichts essen?
Sagt der Arbeiter - Ach, der kommt heute erst um halb eins...

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 Gepostet von Mofi, 17.09.11, 10:24

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!


Prost von Mofi

 Gepostet von woody2011, 17.09.11, 21:37

Eine Frau kommt zum Arzt und teilt ihm mit: "Ich habe ein ernsthaftes Problem mit meinem Mann: Der Sex findet praktisch gar nicht mehr statt..." Daraufhin rät ihr der Arzt, sie solle es mal mit Viagra versuchen! Darauf die Frau entgeistert: " Mein Mann nimmt doch nicht einmal die kleinsten Tabletten ein!?!" Der Arzt empiehlt ihr, sie solle ihm die Tabletten heimlich in seinen Kaffee mischen. Gesagt, getan. Drei Tage später geht sie wieder zum Arzt und sagt: "Es war schrecklich: Mein Mann hat einen Schluck getrunken, sich die Kleider vom Leib gerissen, ging zu mir, riss mir auch die Kleider vom Leib, drückte mich auf den Tisch und ..... mich." Der Arzt: "Ja, aber fanden sie es denn nicht schön?". Darauf die Frau: "Doch, es war der beste Sex seit 30Jahren - aber das Problem ist, dass wir uns jetzt bei McDonald's nicht mehr blicken lassen dürfen..."

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 Gepostet von Mofi, 29.09.11, 20:41

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

 Gepostet von woody2011, 29.09.11, 22:19

Beckenbauer kommt in den Himmel und wird von Gott herumgeführt. Überall stehen schmucke Häuschen und Beckenbauer fragt, wem die denn alle gehören. Gott erklärt ihm, das die Häuser nach den Verdiensten der einzelnen Bundesligisten errichtet werden. Sie kommen an das Haus von Bayern München. Ein riesiges Haus und wunderschön.Alles ist in den bayerischen Farben gehalten und sogar die Gardinen hatten das Logo von Bayern München. Beckenbauer ist sehr zufrieden, bis er ein Haus auf einem Hügel sieht. 3 mal so gross wie das Münchner Haus, mit Zinnen und überall das Logo von Fortuna Düsseldorf. An allen Ecken waren Fortuna Fahnen und die Bediensteten hatten alle Fortunatrikots an. Beckenbauer war sauer.: " Sag mal Gott, wir sind Rekordmeister und haben weit mehr Erfolge als Fortuna Düsseldorf. Warum hat Norbert Meier hier das grösste und schönste Haus?" Da sagt Gott: " Wieso Meier? DAS IST MEIN HAUS

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 Gepostet von Mofi, 02.10.11, 15:48

Die letzten Worte...

eines Angestellten: "Sie sehen ja genauso hässlich aus wie mein Chef!"

eines Kapitäns: "Dieses Schiff kann nicht sinken, es ist unsinkbar."

eines Kapitäns: "Volle Kraft voraus!"

eines Matrosen: "Ai Captain!"

eines Astronauten: "Machen Sie sich keine Sorgen, mein Sauerstoff reicht noch über eine Stunde."

eines Fischzüchters: "Ach, die Piranhas sind völlig harmlos. Passen Sie auf, ich zeig es Ihnen."

eines Malers: "Ein Glück, dass die Leiter fest ist!"

eines Architekten: "Ach her je, da fällt mir gerade was ein!"

eines Baggerfahrers: "Cool, die scheint noch aus dem zweiten Weltkrieg zu sein. Das sieht echt aus wie eine B..."

eines Autofahrers: "Den kriegen wir vor der Kurve noch!"

eines Luftballons in der Sahara: "Oh, da ist ein Kaktusssssssssss..."

eines Blinden: "Ist es schon rot?"

eines Bombenlegers: "Verdammt, ich habe den Zeitzünder vergessen."

eines Tankstellenwartes: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"

eines Fallschirmspringers: "Wo soll ich noch mal ziehen?"

eines Junkies: "Der Stoff ist clean."

eines Informatik-Fachmanns: "Machen Sie sich keine Sorgen. Ich bleibe solange, bis das Problem gelöst ist."

eines Fleischers: "Schmeiß mal das schärfere Messer herüber."

eines U-Boot-Matrosen: "Ohne offenes Fenster kann ich aber nicht schlafen."

eines Schlangenbändigers: "Die ist nicht giftig!"

eines Physikers beim Amagedon: "Das ist technisch absolut unmöglich!"

eines Computers: "Sind Sie sicher? (Ja/Nein)"

eines Hundebesitzers: "Keine Angst, der beißt nicht."

eines Piloten: "Oh, das Lämpchen leuchtet."

eines Weingutbesitzers: "Der Wein schmeckt echt ein bisschen bitter."

des Ehemanns: "Das mach ich nie wieder."

Des coolen, alkoholkonsumierenden Jugendlichen: "Ex oder Pussi."

 Gepostet von Mofi, 04.10.11, 21:36

Und dann war da noch der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.