Witze :)

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 Gepostet von Apo, 22.06.12, 01:37

Ein Mann geht Eisfischen. Er schlägt ein Loch in die Eisfläche, plötzlich ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Er geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder hört er: "Hier gibt es keine Fische!" Er hebt die Angel zum Himmel und fragt: "Bist Du es, Herr?" "Nein,
nur der Platzwart vom Eis-
stadion."

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Lebe Deinen Traum!

 Gepostet von Rose96, 24.06.12, 13:58

El Blub schrieb am 20.06.12, 00:06:
5 rules to remember in life:
1) Money can´t buy you happiness, but it´s more comfortable to cry in a Mercedes than on a bicycle.

2) Forgive your enemy but remember the bastard´s name.

3) Help someone when they are in trouble and they will remember you when they are in trouble again.

4) Many people are alive only because it´s illegal to shoot them.

5) Alcohol does not solve problems but neither does milk.

Ist das nicht eine etwas pessimistische Sicht der Dinge ?

LG Rose

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Hier gehts zu meinem Becken !
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Jetzt sind auch Bilder drin... oder eher ein Bild! Wer will, soll sich das mal angucken ^^!
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"Immer wenn du dich wehrst, gibt's Krach!" Olles Hansen Gedicht

"Wer aus Luft gemacht ist, sollte den Wind nicht beleidigen!"
'Merlin, wie alles began' von T.A.Barron ♥!

 Gepostet von bigboss, 24.06.12, 14:36

Rose96 schrieb am 24.06.12, 13:58:


Ist das nicht eine etwas pessimistische Sicht der Dinge ?

LG Rose

Wieso? Löst Milch etwa Probleme?

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Organspendeausweise zum ausdrucken gibt es hier: [link] Oder kostenlos telefonisch anfordern unter 0800/9040400

 Gepostet von Mofi, 26.06.12, 19:23

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

 Gepostet von El Blub, 26.06.12, 19:51

"Ey, Ahmed, war isch gestern in Ikea, hab isch gsucht so Lampe für mein Dusch. Bin isch gegangen zu Infofrau und gefragt: "Duschlampe?" Jetzt isch hab Hausverbot, wieso?!"

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If I were to wish for anything, I should not wish for wealth and power, but for the passionate sense of potential, for the eye which, ever young and ardent, sees the possible.

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 Gepostet von Apo, 29.06.12, 05:41

Das Aquarium ist noch halbvoll. Da schwimmt Frau Goldfisch zu ihrem Mann und sagt: "Deine Sauferei bringt uns noch um!"

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 Gepostet von aktivhaut, 29.06.12, 16:26

Wieso schwimmen deine Fische in Alkohol?
Viele Grüße Henning

 Gepostet von Mofi, 01.07.12, 14:29

Oma Gertrud möchte mit ihren 72 Jahren noch einmal die Freude der schönsten Nebensache der Welt genießen. Deshalb drängt sie seit Tagen Opa Heinrich dazu, sich ihr hinzugeben, aber Opa Heinrich kann halt nicht mehr so wie er es gerne möchte. Nach langer Überlegung weiß er sich zu helfen, und bindet sich an beiden Seiten seiner Männlichkeit zwei Eisstiele an. Nach getaner Arbeit reden die Eierstöcke von Oma Gertrud miteinander, und das linke sagte: "Also ich habe schon vieles Gesehen, aber dass einer hier mit Krücken reingekommen ist, das ist mir neu".

 Gepostet von Apo, 02.07.12, 15:50

Ein Hai verspeist einen Windsurfer und sagt anschließend: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

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 Gepostet von Mofi, 02.07.12, 19:29

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Ãœberlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

 Gepostet von Apo, 05.07.12, 10:26

Ein Skalar verspeisst gerade einen kleinen roten Neonsalmler im Aquarium, da kommt der Besitzer nach Hause. Wütend nimmt er den Kescher und lässt den Armen erst mal ne Zeit lang zappeln. Endlich, nach langer Tortur wird der Arme dann wieder ins Becken geworfen. Da meint er: "Jetzt brauch ich erst mal was kräftiges zum zubeissen -namnam"

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 Gepostet von Audi S4, 05.07.12, 12:22

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

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 Gepostet von Audi S4, 05.07.12, 12:25

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater,
ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Scheisse..."

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 Gepostet von Mofi, 07.07.12, 20:47

1
Die Wahrheit zu sagen ist ein Spiel, die Wahrheit zu erkennen ist viel, die Wahrheit zu wissen ist schwer, die Wahrheit zu ertragen ist mehr!
2
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen...
3
Spontanität muss sorgfältig geplant werden!?
4
Der Klügere gibt nach. Solange bis er der Dümmere ist.
5
Er schaut, ich nicht. Er lacht, ich nicht. Er fällt, ich lach - er nicht.
6
Was ist gelb, ölig und sitzt zuvorderst in der Kirche? - Eine fromme Fritte.
7
Was Hänschen nicht lernt- wird Gretchen ihm schon beibringen!
8
Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist gewöhnlich wegen Bauarbeiten gesperrt.
9
Alle rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der guckt raus.
10
Alle sind schon da, außer Peter, der kommt später.
11
Alle haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
12
Alle gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
13
Ich finde, mein Vorname passt gut zu deinem Nachnamen!
14
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.
15
Ein breites Lächeln ist die coolere Variante, um seinen Feinden die Zähne zu zeigen.
16
Folgen Sie mir nicht, ich habe mich auch verfahren!
17
Der Unterschied zwischen Banker und Bankier ist nur ein i-Tüpfeichen.
18
Der dickste Bauer erntet die dümmsten Kartoffeln.
19
Herren-WC-Spruch: Tritt näher, er ist kürzer als du denkst!
20
Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!
21
Was ist schwarz-rot-gold, summt und fliegt durch die Luft? - Ein Marienkäfer mit Goldzahn!
22
Es gibt Dinge über die rede ich nicht einmal mit mir selbst.
23
Wie kommt das Betreten-Verboten-Schild mitten in den Rasen?
24
Der See lädt ein zum Bade...ausgetrocknet...Schade.
25
Alle Kinder haben einen Hund, außer Rolf der hat einen Wolf.
26
Alle Mädchen bekommen Ringe, außer Annette, die will eine Kette.
27
Alle Kinder spielen im Sand, außer Hein, den buddeln sie ein.
28
Diese Anzeige wurde mit 100% chlorfrei gebleichten, handelsüblichen, glücklichen Elektronen erzeugt
29
Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
30
In unserem Laden ist alles elektrisch. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag!
31
Eintritt umsonst... Sie zahlen beim rausgehen
32
Was keiner kann, das kann ich auch.
33
Einer für alle. Und nichts für ungut.
34
Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
35
Lieber neureich, als nie reich.
36
Wir wissen zwar nicht, wo wir hin wollen, werden aber als erste dabei sein.
37
Arbeit hat mit Nichtstun überhaupt nichts zu tun.
38
Wer die Flinte ins Korn wirft, sollte aufpassen, dass er kein blindes Huhn damit erschlägt.
39
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!
40
Ich habe ein vollkommen normales Gewicht nur bin ich 20 Zentimeter zu klein.
41
Wenn es Weihnacht stürmt und schneit, ist Silvester nicht mehr weit.
42
Wer nicht hören will, muss lesen.
43
Der Wal zeichnet sich durch sein unhandliches Format aus.
44
Das Schönste an mir bin ich.
45
Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
46
Entweder konsequent oder inkonsequent, aber das ewige Hin und her hört auf.
47
Der Glatzkopf der die Glatze föhnt, hat mit dem Schicksal sich versöhnt.
48
Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.
49
Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

 Gepostet von El Blub, 07.07.12, 22:59

Die Frau steht nackt, sich an den Fernseher anlehnend, vor ihrem Mann. Dieser fragt was das soll? Sagt sie: Ich trage das Kostüm der Liebenden. Sagt er: Hättest es ja wenigstens mal bügeln können.

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 Gepostet von Apo, 09.07.12, 07:09

Treffen sich ein Fisch und eine Semmel. Sagt die Semmel zum Fisch: Was solln wir tun- Fisch? Darauf der Fisch: Is mir wurscht-semmel.

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 Gepostet von Apo, 11.07.12, 06:51

"Hey, was machen Sie denn da? Angeln in der Donau ist hier verboten. Und überhaupt würden Sie hier keine Fische finden, bei den Chemikalien, die hier drin sind."

"Ich angle auch nicht, ich entwickle meine Fotos."

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 Gepostet von woody2011, 11.07.12, 20:04

Meldung / Hilferuf beim Anwenderservice:


Sehr geehrte Damen und Herren,

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.

Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User


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Jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler:

Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".

Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.

Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen:
'Pralinen 2.1' und'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Mit freundlichen Grüßen

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 Gepostet von Mofi, 19.07.12, 21:46

"Hast du dich verschluckt?", fragt der Vater den kleinen Rolf beim Abendessen. Rolf fasst sich an die Nase." Nein", sagt er,"ich bin noch da."

 Gepostet von El Blub, 24.07.12, 21:05

Der kürzeste Witz der Welt...




...Der Sommer.

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 Gepostet von Apo, 02.08.12, 08:16

Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt. "Was machst du da?" fragt der Polizist.

"Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runterrutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Sprach er und ging.

Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!

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 Gepostet von woody2011, 02.08.12, 09:16

Eine Maus und ein Elefant laufen zusammen durch die Wüste. Da fragt der Elefant die Maus:
"Wieso hast Du eine Wasserflasche mit?"
"Wenn mir heiß ist und ich Durst habe, kann ich halt trinken" antwortet die Maus.
"Aber warum schleppst Du die ganze Zeit eine Autotüre mit dir herum?" fragt sie den Elefanten.

"Wenn mir heiß ist, kann ich das Fenster aufmachen."

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Ein Mann läuft eifrig mit der Gießkanne herum.
Fragt ihn ein Freund: "Was machst du denn da?"
"Ich gieße die Blumen."
"Aber siehst du denn nicht, dass das alles künstliche Blumen sind?"
"Ja klar doch - deshalb habe ich ja auch kein Wasser in der Kanne."

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 Gepostet von Mofi, 05.08.12, 13:51

Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel.

Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"

Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"

Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!"

 Gepostet von Tina99, 12.08.12, 09:05

Ich weiß nicht obs den schon gibt:
Eine Frau geht in die Zoohandlung und will den Papagei kaufen. Der Verkäufer sagt:" Ich muss Ihnen noch sagen, dass der Papagei aus einem Freundenhaus kommt und sehr vulgäre Ausdrücke verwendet.
Die Frau kauft ihn trotzdem. Sie geht mit ihm ins Haus und der Papagei sieht sich um. Er sagt:" Ah! Neuer Puff, neue Puffmama!"
Dann kommen die Töchter hinzu und wollen auch den Papagei sehen.
Papagei:"Ah, neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten."
Dann kommt auch der Ehemann.
Papagei:"Hallooo Kurt!"

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Viele Grüße,
Tina

Mein Zwergfadenfisch-Aquarium ist jetzt zum Aquascape-Biotopaquarium Asiatischer Sommer geworden! Mit neuen Bildern und Besatz!
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Habe immer Pflanzen und Schnecken abzugeben!
Aktuell:
Riesenwasserfreund
Zwergpfeilkraut
Javamoos
Riesenvallisnerie

Außerdem viele hübsche Posthornschnecken orange-braun.
Und Blasenschnecken.

Schreibt mir bei Interesse einfach.
Ich tausche auch gerne!

 Gepostet von Apo, 14.08.12, 07:02

“Ich glaube, ich werde alt�, sagt er zu einem Freund.“Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem.�“Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen.�“Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage.�

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