Witze :)

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 Gepostet von Mofi, 15.03.12, 21:11

Der arme Bär

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär.
Der hat so sauoft schlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte).
Und immer wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte,
jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen,
aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen,
süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam,
dann gabs richtig dick auf´s Maul. Jedesmal.

Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte,
und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen,
aber cleveren) herjagte, begab es sich,
dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden
Jagd Einhalt gebot.

Ihr habt jetzt sofort drei Wünsche frei,
rief er und deutete auf den großen dicken Bären, Du fängst an!

Der große, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte:
Ich wünsche mir, dass alle Bären in unsrem Wald,
außer mir, weiblich sind.
Es gab einen Schlag und alle Bären sind weiblich.

Dann darf sich der Hase was wünschen:
Ich wünsche mir einen Motorradhelm,
dann tuts net mehr so weh wenn ich aufs Maul kriege.
Es gab einen Schlag und der kleine süße,
aber clevere Hase hatte einen Motorradhelm auf.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe:
Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind.
Es gab einen Schlag und alle Bären aus dem Nachbarwald waren auch weiblich.


Der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad,
dann kriegt der Bär mich gar net mehr.
Es gab einen Schlag und vor ihm stand eine Yamaha YZF-R1.

Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wünsch nach:
Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir,
weiblich sind. Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf der
Welt waren weiblich.

Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren
fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße,
aber clevere Hase antwortete:
Ne... Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist,
setzte seinen Helm auf und fuhr davon.

 Gepostet von Mama-im-Einsatz, 15.03.12, 21:14

aber wirklich: der arme baer!

ich dachte: oohhhh wie fies.

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Viele Grüße, Katharina
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s=k. log w = Entropie;

 Gepostet von bigboss, 15.03.12, 21:26

Was ist eine Spiegeleierfigur?

Wenn Man(n) einen Spiegel braucht, damit er seine Eier sehen kann.

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 Gepostet von El Blub, 16.03.12, 12:31

2 Männer, Mike und Jim, stellen sich an eine Hecke, um zu pinkeln. Da springt plötzlich eine Schlange aus der Hecke und beißt Jim in sein bestes Teil. Mike ruft mit dem Handy den Arzt an. Der Arzt fragt: „Welche Farbe hatte die Schlange?“ „Grün mit gelben Punkten“, antwortet Mike. „Die Schlange ist extrem giftig.“ Jim will wissen, was der Arzt sagt. „Die Schlange ist nicht ganz ungefährlich“, gibt Mike vorsichtig weiter. „Frag, was wir machen können“, stöhnt der erbleichende Jim. Mike gibt die Frage weiter und der Arzt sagt: „Schneidet ganz vorsichtig mit einem Taschenmesser leicht in die Haut an der Bissstelle.“ Mike sagt Jim, was er tun soll und Jim schneidet kreidebleich ein wenig hinein. „Was muss ich jetzt tun?“ Mike fragt den Arzt. „Jetzt muss jemand die Bissstelle aussagen.“ Jim kann kaum noch sprechen: „Was sagt er?“ Mike sieht Jim traurig an: „Er sagt, dass du sterben wirst.“

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If I were to wish for anything, I should not wish for wealth and power, but for the passionate sense of potential, for the eye which, ever young and ardent, sees the possible.

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 Gepostet von Mofi, 18.03.12, 10:11

Schumacher und Vettel machen zusamen einen Zelturlaub.
Mitten in der Nacht wird Vettel von Lärm geweckt.
Er blickt suchend um sich; von Schumi keine Spur. Er geht raus und sieht,
wie Schumacher dicht von einem Löwen verfolgt wird. Er schreit ihm zu:
"Pass auf, Schumi, der Löwe hat dich gleich!!" - "Macht nix, hab drei Runden Vorsprung!"

 Gepostet von Aurum1, 18.03.12, 16:45

Es klopft an der Tür, als der Vater öffnet, steht ein junger Mann vor ihm und sagt freundlich: "Guten Tag, Herr Fisch. Ich wollte Ihre Tochter zum fischen abholen." Empört der Vater: "Aber ich heiße doch mit Nachnamen Vogel!" "Weiß ich doch, ich wollte jetzt nur nicht so mit der Tür ins Haus fallen..."

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Alle AQs überarbeitet!
Bitte bewerten!

 Gepostet von Mama-im-Einsatz, 19.03.12, 17:53

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ...

... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

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Viele Grüße, Katharina
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 Gepostet von Apo, 19.03.12, 19:14

Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: "Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!"

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Lebe Deinen Traum!

 Gepostet von Veronika, 20.03.12, 19:03

Wenn wir Papi nicht hätten, müssten wir die Essenreste wegschmeissen.

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Ein Aquarianer der züchtet,hat immer ein Becken zu wenig.
Tschüüüsss


Ich züchte/vermehre: diverse Grundeln ,Korallenplatys, Papageienplatys, Endlerguppys,Wildguppys und andere Lebendgebärende Arten,Welse Oryzia,Pseudomugilarten, div.Schnecken u red-fire und einige andere Garnelen, auch Ringelhandgarnelen

nehme gerne eure überzähligen Schnecken

 Gepostet von bigboss, 20.03.12, 19:14

Wenn wir Mami nicht hätten und die großen Kartoffeln, müssten wir lauter kleine essen.

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 Gepostet von El Blub, 20.03.12, 20:27

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

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Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

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 Gepostet von El Blub, 22.03.12, 22:08

Paar Wortspiele gefunden

Welchen Preis bekommt jedes Jahr der leisteste Hund?
Den No-bell-Preis.

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Stell dir vor du bist im Zirkus und wirst beim clown erwischt...

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Wo gibt es die schnellsten Hunde?
In Belfast!

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 Gepostet von Conny 13, 22.03.12, 22:44

Unterhalten sich zwei nackte Omas im Baggersee. Sagt die eine: "Huch, da ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

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LG Conny



Gesellschafts-Aqua: [link] Garnelen Red Crystal: [link] Südamerika Artenaqua L46: [link] L-Wels-Aufzucht-Teeny-Aqua: [link]

 Gepostet von El Blub, 22.03.12, 22:52

Conny 13 schrieb am 22.03.12, 22:44:
Unterhalten sich zwei nackte Omas im Baggersee. Sagt die eine: \"Huch, da ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen.\"

Kopfkino, geh weg

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 Gepostet von Mofi, 25.03.12, 11:01

Ein Cowboy geht in die bar. Nachdem er 3 Bier getrunken hat, geht er wieder raus, und muss feststellen dass sein Pferd grün angestrichen worden ist. Er geht wieder in die Bar und fragt: wer von euch Schweinen hat mein Pferd grün angestichen? keine Antwort. Er zieht die Pistole und fragt erneut. zum lezten mal. wer von euch Schweinen hat mein Pferd grün angestrichen? Daraufhin steht ein 2,10 grosser Cowboy mit schultern wie ein Kleiderschrank auf und sagt. ich wars. darauf der Cowboy. kein Problem. wollt auch eigentlich nur bescheid sagen, dass die Farbe trocken ist. Se können jetzt lackieren gehen

 Gepostet von El Blub, 26.03.12, 08:52

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und
fragt:
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen
und die
beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt
und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst du, genau was ich immer sage," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun
und blöd
schauen geht nur in einer höheren Position."

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Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen ...

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 Gepostet von Sabine2589, 27.03.12, 12:25

... hab ich mir doch zum Frauentag ein Liebes-Gedicht von meinem Männel anhören dürfen:

Mein Liebling
schenke mir ein Bild von Dir
ich häng es an die Kellertür
damit es auch die Ratten seh´n
und nicht mehr in den Keller geh´n.

_________________
Sage nicht immer was Du weisst,
aber wisse stets was Du sagst!


Mein Gesellschaftsaquarium 300 Liter
[link]

 Gepostet von prachtschmerle1, 30.03.12, 09:43

Um unsere Tageszeitung zu zitieren:

"Was hat mich denn da gestochen?", brüllt Herr Meier und schaut auf seinen Arm. Eine Wespe umschwirrt ihn und summt "Was hilft es Dir, wenn Du weißt, wie ich heiße?"

 Gepostet von Mofi, 31.03.12, 10:53

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn streiten sich wer gefährlicher ist.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."
Der Löwe: "Wenn ich in der Savanne brülle, fürchtet sich die ganze Savanne."
Darauf das Huhn: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt."

 Gepostet von Gelöschter User, 31.03.12, 14:41

Schwester, können Sie mir mal bitte einen Blasen-









kateter holen gehen.

 Gepostet von bigboss, 01.04.12, 07:15

Hi Clemens,

bitte auf die Rechdschreibung achten, sonst bekommst Du selbiges Teil verpasst.

Gruß
Hermann

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 Gepostet von Gelöschter User, 01.04.12, 11:27

bigboss schrieb am 01.04.12, 07:15:
Hi Clemens,

bitte auf die Rechdschreibung achten, sonst bekommst Du selbiges Teil verpasst.

Gruß
Hermann

Bis auf den Punkt was ein Fragezeichen oder Ausrufezeichen sein könnte, habe ich nichts falsch geschrieben...
Und Rechtschreibung wird nicht mit d geschrieben

 Gepostet von Mama-im-Einsatz, 01.04.12, 11:44

Gruess Euch.

Bitte nicht auf Katheter rumreiten

Tut doch weh *aehem.. hust.

Also. Nicht zoffen sonst ich irgendwas mit Euch machen - vorzugsweise Katheter verpassen.

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Viele Grüße, Katharina
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 Gepostet von Gelöschter User, 01.04.12, 11:46

Aber den muss man garnicht mit h schreiben, jedenfalls laut Internet nicht.
Und drauf rumreiten ist globe für Mädels unangenehmer

 Gepostet von bigboss, 01.04.12, 12:43

Hi zusammen,

schon mal auf das Datum geschaut?

Gruß

Hermann

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