Witze :)

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 Gepostet von prachtschmerle1, 12.12.10, 06:16

Häschen sitzt am Waldrand und heuelt bitterlich.
Ein Reh kommt vorbei und fragt "Häschen warum weinst Du so herzzerreißend?"
"Huu, Huu... Der Bär hatte mich vorhin gesehen und hatte gefragt, ob ich fussele. ich antwortete "Nein" und er benutzte mich als Klohpapier. Huu, Huu."

Am nächsten Tag geht das Reh wieder am Waldrand vorbei und es sah wie der Hase von gestern an der gleichen Stelle sitzt und vor Lachen nicht mehr ein und aus weiss. "Häschen was ist denn heute mit dir Los?" "Der doofe Bär, heute hatte er den Igel gefragt."

 Gepostet von Wasserfisch, 12.12.10, 09:24

Ein Jäger sieht im Wald einen Riesenbär.
Er schiesst.... daneben.
Der Bär rennt zu ihm, packt ihn am Kragen und grollt:

"S** oder leben!?"

Der Jäger reisst die Augen auf und stottert: "Dann S**"


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Am nächsten Tag ist der Jäger wieder auf der Pirsch, sieht den selben Bären, schiesst wieder und.... wieder vorbei.

Wieder packt der Bär den Jäger und brummt:
"S** oder Leben!?"
Wieder wählt der Jäger: "S**"

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Am Tag darauf geht der Jäger wieder los, sieht den Bär, schiesst auf ihn und trifft ihn- nicht.

Der Bär läuft zum Jäger, mustert ihn von oben bis unten, grinst und sagt:
"Sag mal, zum Jagen kommts Du wohl nicht in den Wald!"

_________________
Gruß, Rich

 Gepostet von Sabine2589, 15.12.10, 12:04

Winterwunderland Erzgebirge

Carlos ist von Mallorca ins Erzgebirge gezogen. Regelmäßig schreibt er an seine Freunde eine Karte:

12.August
Heute haben wir unser neues Haus bezogen, im sonnenverwöhnten Erzgebirge. Es ist herrlich hier. Die Berge sind majestätisch anzuschauen. Ich kann es kaum erwarten, sie schneebedeckt zu sehen.
Ich liebe diesen Ort.

14.Oktober
Das Erzgebirge ist das schönste Plätzchen auf der Erde. Das Herbstlaub leuchtet in allen
Farben von Gelb bis Orange über Feuerrot. Ich habe einen Spaziergang in unseren herrlichen Bergwäldern gemacht und dabei einen Hirsch gesehen. Es sind die schönsten Tiere auf Gottes weiter Flur, gar keine Frage, ich fühle mich wie im Paradies.
Ich liebe diese Gegend.

11.November
Bald geht es los mit der Hirschjagd. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass man so anbetungswürdige Geschöpfe totschießen kann. Hoffentlich schneit es bald.
Ich liebe das Erzgebirge.

2.Dezember
Letzte Nacht hat es geschneit. Beim Aufstehen war alles in weiße Watte gehüllt. Wie auf der Ansichtskarte. Wir sind raus gegangen, um den Schnee in der Einfahrt weg zu räumen und wir haben eine Schneeballschlacht gemacht. Ich habe gewonnen. Als der Schneepflug vorbei kam, durften wir die Einfahrt noch mal frei schaufeln.
Eine wunderbare Gegend, dieses Erzgebirge.

12.Dezember
Letzte Nacht wieder Schnee – wunderbar. Der Schneepflugfahrer hat wieder allerlei Schabernack im Sinn und pflügt unsere Einfahrt randvoll.
Ich liebe diese Menschen.

19.Dezember
Letzte Nacht noch mehr Schnee. Ich komme nicht mehr zur Arbeit. Der Weg ist schulterhoch mit Schnee zugepackt. Ich bin vom Schaufeln fix und fertig.
Scheiß Schneepflugfahrer.

22.Dezember
Die ganze Nacht fällt diese weiße Scheiße vom Himmel. An beiden Händen habe ich Blasen vom ewigen Geschaufel. Ich weiß hundertprozentig: der Schneepflug versteckt sich gleich um die Ecke und lauert, bis ich den Weg frei geschaufelt habe.
Arschloch!

25.Dezember
Fröhliche Weihnachtsbescherung! Scheescheiße so weit das Auge reicht. Wenn ich die Missgeburt von Schneepflugfahrer erwische, hau ich ihm die Schnapsnase platt. Warum streuen die eigentlich kein Salz? Auf dieser Rutschbahn bricht man sich doch alle Knochen.
Vollidioten!

27.Dezember
Letzte Nacht wieder Schneescheiße – was sonst! Ich bin seit drei Tagen eingesperrt und geh nur nach draußen, wen der Schneepflug vorbei dröhnt. Einfahrt frei schaufeln! Ich kann nirgendwo hin. Das Auto liegt irgendwo unter dem Schneegebirge. Der Wetterfritze meint, diese Nacht kriegen wir noch mal 25 cm von dem Dreck. Weißt Du, wie viel das in Schneeschaufelladungen sind, 25 cm?
Es ist leichter, ein Meer auszusaufen.

28.Dezember
Der Hilfsschüler von der Wettervorhersage hat sich vertan. Es waren 80 cm. Wenn das so weiter geht, sind wir im Spätsommer einigermaßen schneefrei. Der Schneepflug ist auf der Straße stecken geblieben. Dieser Granatendepp von Fahrer kommt an und will sich eine Schaufel ausborgen. Ich habe ihm höflich nahe gebracht, das mir erst sechs davon kaputt gegangen sind, weil ich ständig den Schnee wegschippe, den er mir in die Einfahrt schmeißt. Anschließend habe ich meine letzte Schaufel auf seiner hübschen
Pudelmütze zerschlagen.
Eingeborenentrottel!

4.Januar
Ãœberraschung. Ich konnte heute mit dem Auto raus. Ich bin zum Supermarkt gefahren,
um Vorräte und eine neuen Schaufel zu kaufen. Auf dem Rückweg rennt mir so ein Rindvieh von Hirsch ins Auto – 3000 € Schaden. Dieses Hirschgesindel gehört abgeknallt Ich dachte, das hätten die Jäger bereits im November erledigt.
Waidmannsfratzen!

3.Mai
War mit dem Auto in der Werkstatt. Ob dus glaubst, oder nicht. Die Karre ist total durch gerostet. Das kommt von der elenden Salzerei.
Ich hasse diese Gegend!

10.Mai
Die Möbelpacker sind da. Es gibt Menschen, die sich im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte befinden – und es gibt Menschen, die sich freiwillig im Erzgebirge befinden. Wir kommen zurück nach Mallorca!
Scheiß Gebirge! Scheiß Schnee! Schneescheiße!

_________________
Sage nicht immer was Du weisst,
aber wisse stets was Du sagst!


Mein Gesellschaftsaquarium 300 Liter
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 Gepostet von beedee1, 15.12.10, 13:09

Was kann schlecht gucken und schwimmt im Meer???







... ein Schielpferdchen

_________________
Viele Grüße,
Bianca

 Gepostet von Mopani, 16.12.10, 17:34

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?


Um die Häuser ziehen...

vg

 Gepostet von Mofi, 20.12.10, 17:55

Ein bischen versaut! Vorsicht!!

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: 'Scheiße, was mach ich denn jetzt?' Sagt sich dann aber: 'Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.

Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht ueberhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

'Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?' Er steht auf und stuerzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: 'Erschossen hab ich sie nicht!' Danach rennt er in die Kueche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: 'Erstochen hab ich sie also auch nicht!'
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest: 'GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!'

 Gepostet von Kirkcy, 21.12.10, 12:47

Was ist Rot und sitzt aufm WC??



Ne Klomate!

 Gepostet von Kirkcy, 21.12.10, 12:47

Was ist Rot und sitzt aufm WC??



Ne Klomate!

 Gepostet von Türkis, 21.12.10, 13:13

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

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 Gepostet von Türkis, 21.12.10, 13:22

Begegnen sich ein Breitmaul- und ein Spitzmaulfrosch auf einer Wiese am Tümpel. Interessiert fragt der Breitmaulfrosch den Spitzmaulfrosch:
"Menno, wie haste das gemacht, so eine wundervolle spitze Schnute zu bekommen? Das gefällt mir."
Darauf gibt ihm der Spitzmaulfrosch den Rat: "Ganz einfach. Du mußt nur oft genug das Wort 'Konfitüüüüre' vor dich hinsagen, dann wird das schon."
Gesagt - getan. Der Breitmaulfrosch verabschiedet sich und fängt auch gleich mit dem Üben an, jedoch scheinbar erfolglos....
14 Tage später treffen die beiden sich wieder, dem Spitzmaulfrosch sein Maul war noch feiner und spitzer als vorher, dem Breitmaulfrosch dagegen fiel bald der Kopf ab, so breit war sein Maul geworden.
Er klagt dem Spitzmaulfrosch sein Leid und erkundigt sich, wieso es nicht funktioniert hatte.
"Ja, hast du denn nicht ständig 'Konfitüre' gesagt, wie ich dir empfohlen habe?" fragt der Spitzmaulfrosch.
Darauf erwiedert entsetzt der Breitmaulfrosch: "Konfitüre? - Äh, verdammt.... Mist, ich hab das süße Zeugs verwechselt und immer was von 'Marmelade' gequakt"....

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 Gepostet von Mofi, 25.12.10, 10:35

Eine kleine Weihnachtsgeschichte...

oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???

Es war einmal...

............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

 Gepostet von Jacko, 28.12.10, 11:15

Autsch, ein wenig platt, aber witzig

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 Gepostet von Rose96, 28.12.10, 19:24

FaceBook-Freunde unter sich:

"Möchte jemand ein Bier?"
"Gefällt mir!"
"Gefällt mir!"
"Gefällt mir!"
"Gefällt mir!"
"Gefällt mir!"
"Gefällt mir!"
"Gefällt mir!"

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Morgens bei Meiers...
Frau: "Ich habe geträumt, dass du mich mit ZWEI Frauen betrügst!!!"
Mann: "Deine Träume möcht' ich haben..."

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Neue Werbung im Möbelhaus:
"Sparen Sie bis zu 100% und lassen sie den ganzen Scheiß hier!!!"

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Schon öfters haben Haie Menschen vorm Ertrinken bewahrt!!
Mensch: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen"
Hai: Schmatz, Schlürf, Knirsch!!!


Es geht doch nichts über schwarzen Humor !!

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Jetzt sind auch Bilder drin... oder eher ein Bild! Wer will, soll sich das mal angucken ^^!
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"Immer wenn du dich wehrst, gibt's Krach!" Olles Hansen Gedicht

"Wer aus Luft gemacht ist, sollte den Wind nicht beleidigen!"
'Merlin, wie alles began' von T.A.Barron ♥!

 Gepostet von Mofi, 31.12.10, 12:54

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen !"

 Gepostet von kakadubuntbarsch?! , 31.12.10, 14:44

das mit dem jugoslawen dem türken und den anderen fand ich garnicht lustig das war fies.

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LG

 Gepostet von Wasserfisch, 31.12.10, 21:49

kakadubuntbarsch?! schrieb am 31.12.10, 14:44:
das mit dem jugoslawen dem türken und den anderen fand ich garnicht lustig das war fies.

Na ja, das war wohl damals ein Schreibfehler, vermute ich.
In Wirklichkeit sassen natürlich nicht ein Albaner, ein Türke und ein Jugoslawe in dem Auto, sondern ein Albaner, ein Pole und ein Russe..........

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Gruß, Rich

 Gepostet von Tom., 10.01.11, 14:07

Fragt die eine Blondine die andere:

"Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

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Gruss aus Speyer

Tom
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- Malawifraktion -
.
DCG-Nr. 67 24 20
_________________

 Gepostet von Tom., 10.01.11, 14:13

Jahresrückblick 2010 aus Sicht einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, ER war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf
der Schachtel stand '2-4 Jahre'!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist d as anstrengend, all die Krapfen
zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir
aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt .....
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gab keine 'Elf'-Taste auf diesem blöden Telefon!

Dezember
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand:
'Alle Getränke gehen aufs Haus'...


...watt für ein Jahr 2010 ...

_________________
Gruss aus Speyer

Tom
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 Gepostet von kakadubuntbarsch?! , 10.01.11, 17:54

da hab ich auch einen witz xddddddddddddddd also:
an einem sonntagmorgen saß ein türke in einem cafe und dann kam ein kaugummikauender deutscher und saß sich neben dem türken hin und fragte:esst ich türken eigentlich das ganze brot?
da antwortete der türke:ja!!!
der deutsche:wir nicht,wir essen nur das innere des brotes.die rinde wird in contenern gesammelt zu brot verarbeitet und in der türkei verkauft

dann fragt der deutsche:esst ihr zum brot auch marmelade?
leicht genervt antwortete der türke:ja!!!sicher!
der deutsche:wir nicht,wir essen nur frisches obst zum brot.die schalen und samen werden in den contenern gesammelt und verarbeitet zu marmelade und wird in der türkei verkauft

darauf der türke:habt ihr in deutschland eig. Se* ?
darauf der deutsche:klar!
türke:was macht ihr mit denn kondo*** ,wenn ihr sie gebraucht habt?
deutscher:na wegschmeisen!!!!!!
türke:WIR NCHT ,wenn wir sie abgenutzt haben dann werfenn wir sie in contenern dort werden sie:gesammelt,verarbeitet und geschmolzen,zu kaugummi verarbeitet und in deutschland verkauft

das soll nichts gegen deutsche oder türken sein

_________________
LG

 Gepostet von Dragonheart100, 10.01.11, 18:15

Ich hab auch noch was zum Rassismus zu sagen

Eine weiße Frau, ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen. Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess. Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?" Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!" Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist." Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: "Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economyklasse kein Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse." Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort: "Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economyklasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen." Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: "Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie." Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten...

Lg Dragon

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Mit Adleraugen sehen wir die Fehler anderer, mit Maulwurfsaugen unsere eigenen!


Gesellschaftsbecken
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 Gepostet von kakadubuntbarsch?! , 15.01.11, 11:00

häschen :hi bär!
bär:wieso sagst du: hi bär?
häschen: einfach so!
bär :ach leck mich!!!!!!!!!!!!!
häschen: ich bin im 7.himmel gelandet!

_________________
LG

 Gepostet von kakadubuntbarsch?! , 15.01.11, 11:02

tiana sagt zum andi:idioten sagen" was?"
da sagt der andi:dimitridimirtimimihu
tiana:was?
andi:du bist ein idiot!

_________________
LG

 Gepostet von kakadubuntbarsch?! , 15.01.11, 13:48

klein fritz geht in die schule da lernt erwas neues.klein fritz:lehrerin da ist eine fliege auf der tafel!
lehrerin:wo????
klein fritz:in deinem po!
lehrerin:komm wir gehen zum direktor!
rektor:hallo,fritz
fritz:halli,hallo.
lehrerin:wissen sie was er gemacht hat
rektor:nein,was hat er ,denn gemacht?
die lehrerin hatte ihm alles erzählt.
rektor:fritz,eine woche keine schule mehr hast du verstanden!
fritz:ja habe ich!
2 tage später konnte er nicht einschlafen,da ging er zu seinen eltern.er öffnete die tür und,die eltern hatten se*
da fragte klein fritz seine mama:mama,was macht ihr hier?
mama:wir machen dir eine kleine schwester!
fritz:ohh danke!
fritz:mama ich glaube du hast einen schwanz!
mama(leicht errötet):wo,denn mein mäuschen?
fritz:im po!

_________________
LG

 Gepostet von kakadubuntbarsch?! , 15.01.11, 13:51

kakadubuntbarsch?! schrieb am 15.01.11, 13:48:
klein fritz geht in die schule da lernt erwas neues.klein fritz:lehrerin da ist eine fliege auf der tafel!
lehrerin:wo????
klein fritz:in deinem po!
lehrerin:komm wir gehen zum direktor!
rektor:hallo,fritz
fritz:halli,hallo.
lehrerin:wissen sie was er gemacht hat
rektor:nein,was hat er ,denn gemacht?
die lehrerin hatte ihm alles erzählt.
rektor:fritz,eine woche keine schule mehr hast du verstanden!
fritz:ja habe ich!
2 tage später konnte er nicht einschlafen,da ging er zu seinen eltern.er öffnete die tür und,die eltern hatten se*
da fragte klein fritz seine mama:mama,was macht ihr hier?
mama:wir machen dir eine kleine schwester!
fritz:ohh danke!
fritz:mama ich glaube du hast einen schwanz!
mama(leicht errötet):wo,denn mein mäuschen?
fritz:im po!

habe ich selbst erfunden

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LG

 Gepostet von Mama-im-Einsatz, 19.01.11, 11:21

Den hab ich grad gelesen und er ist makaber aber witzig

Ein Anwalt fuhr in seiner Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.

Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten, und stieg aus. Er fragte den einen Mann: "Warum essen sie Gras?" "Wir haben kein Geld um etwas Essen zu kaufen", antwortet der Mann, "wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortet der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte:"Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bring sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Schließlich quetschten sie sich alle in die riesige Limousine.

Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte:"Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen. Das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

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Viele Grüße, Katharina
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s=k. log w = Entropie;