Witze :)

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 Gepostet von nicolechris, 20.11.05, 21:45

schön

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Liebe Grüße nicolechris

Malawibecken aktualisiert am 22.01.12
Sehr gute Malawiseite [link]

 Gepostet von Segelkärpfling, 21.11.05, 13:52

nicolechris schrieb am 20.11.05, 21:45:
schön

WAS?! Ich habe mich doch entschuldigt! (

 Gepostet von nicolechris, 21.11.05, 13:54

hab ja nicht dich gemeint.ist ja jetzt auch egal

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Liebe Grüße nicolechris

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 Gepostet von Segelkärpfling, 21.11.05, 13:59

Ja gut, ist ja auch egal. Aber wieder mal was anderes:

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch eine Tasse Tee. Im Bett fragt er siene Frau:"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" - "Nein." - "Verdammt, dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

 Gepostet von Goldfisch15, 21.11.05, 18:32

Häää, den Witz mit den Kanarienvogel kenn ich anders.

Fritzchen fragt seine Mutter:" Mama, haben Zitronen Beine?"
"Nein, mein Sohn. Zitronen haben keine Beine."
"Ups, meint Fritzchen, dann habe ich wohl unseren Kanarienvogel in den Tee gepresst."

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 Gepostet von Goldfisch15, 21.11.05, 18:33

Der ist auch ganz gut:

"Mamaa, können wir heute mit Omi spielen?"
Darauf die Mutter:"Nein der Sarg bleibt heute zu!"

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 Gepostet von Segelkärpfling, 21.11.05, 19:07

Goldfisch15 schrieb am 21.11.05, 18:32:
Häää, den Witz mit den Kanarienvogel kenn ich anders.

Fritzchen fragt seine Mutter:" Mama, haben Zitronen Beine?"
"Nein, mein Sohn. Zitronen haben keine Beine."
"Ups, meint Fritzchen, dann habe ich wohl unseren Kanarienvogel in den Tee gepresst."

Viele Witze gibts ja in verschiedenen Variationen: z.B. der mit dem Deutschen, den Affen und den Japaner im Schwimmbad, gibts auch mit Bayer, Preuße und Österreicher.

 Gepostet von Hexele, 22.11.05, 12:07

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen :
Was bist du eigentlich für ein Tier?

dieses antwortet :Ein Wolfshund

fragt das eine:Wie geht denn das?

Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!

Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: Und was bist du für ein Tier?

"Ein Ameisenbär"

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Ich bin Marlis.......und ich bin positiv bekloppt

www.hexele.hat-gar-keine-homepage.de

..........und hier .......unser 800 L Becken...in drei Würfeln
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 Gepostet von Hexele, 22.11.05, 12:08

Und noch einer , der gefällt meinem Mann gut ;O)


Warum ein Bier besser als eine Frau ist
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

Ein Kater geht weg.

Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

Ein Bier kann man den ganzen Monat lang geniessen.

Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

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 Gepostet von Hexele, 22.11.05, 12:11

den find ich gut *lach

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide.
Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.

Sagt der 20-jährige Bulle: 10 Kühe für mich, die andern 10 für euch.

Nein, nein, sagt der 30-jährige, Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe.

Der 40-jährige winkt ab: Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen.

Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

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 Gepostet von Hexele, 22.11.05, 12:11

den find ich gut *lach

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide.
Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.

Sagt der 20-jährige Bulle: 10 Kühe für mich, die andern 10 für euch.

Nein, nein, sagt der 30-jährige, Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe.

Der 40-jährige winkt ab: Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen.

Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

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 Gepostet von Segelkärpfling, 22.11.05, 14:52

Den Bullen-Witz verstehe ich irgendwie nicht aber hier ist noch ein guter:

Der Lehrer gibt seinen Schülern den Auftrag: "Ratet mal, wie alt ich bin" Darauf Fritzchen: "Sind Sie 44 Jahre alt?" Darauf der Lehrer: "Stimmt genau! Woher weißt du das?" - "Naja, in meinem Dorf lebt ein 22-Jähriger, der ist ein Halbdepp..."

 Gepostet von Segelkärpfling, 22.11.05, 14:57

Eine witzige Beamten-Beleidigung:

"Guten Abend Herr Wachmeister!
Ihre Uniform ist so schön grün!
Ist die neu oder
haben Sie sich im Gras gewälzt?!"

Bitte nicht nachmachen

 Gepostet von Hexele, 22.11.05, 15:11

*lach , den Bullenwitz verstehst du wahrscheinlich auch erst wenn du etwas älter bist *zwinker


Hier ist noch einer , dann muss ich weiter bügeln *ggg

Also ,

Eine Frau will ihre Villa renovieren lassen ,

sie geht mit dem Architeketen durchs Haus um mit ihm die Farben der Zimmer zu besprechen.....

Im ersten Zimmer will die Dame gelbe Wände haben , der Architekt schreibt sich alles auf , geht zum Fenster , reisst es auf und schreit :
" DAS GRÃœNE NACH OBEN " !!!!

Die Dame schaut komisch , sagt aber nichts .
Sie gehen weiter und die Dame bestimmt blau als Farbe des Zimmers.
Er schreibt es wieder auf , geht ans Fenster und schreit :

" DAS GRÃœNE NACH OBEN !!!"

Nun ist die Dame etwas irritiert und sie gehen ins nächste Zimmer das rosa werden soll. Er schreibt auf ,geht ans Fenster und brüllt wieder :

"DAS GRÃœNE NACH OBEN!!!"

Nun wird die Dame wütent und schnauzt den Architekten an :

"Was soll das ich will keine grünen Wände"
Der Architekt schaut sie an und meint :

" Keine Sorge , es wird alles so wie Sie es wünschen , aber im Garten hat der Gärtner Aushilfen , alles Blondinen ....

die verlegen gerade den Rollrasen !"


;O)

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 Gepostet von Segelkärpfling, 23.11.05, 14:02

AHHH! (lichtaufgeh!) Jetzt hab ich den Bullenwitz auch gecheckt! Aber nun ein paar Bauernregeln:

1.Der Eber ist steht´s missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.

2.Ist´s an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm.
Ist´s an Pfingsten schön und heiter, kommens wieder, fressen weiter.

3.Hängt der Bauer tot im Schrank, kam ´ne Mahnung von der Bank.

4.Liegt der Bauer tot im Zimmer,
lebt er nimmer.
Liegt die Bäuerin tot daneben,
ist sie auch nicht mehr am Leben.
Liegen die Kinder auch noch dort,
war es wohl ein Massenmord.

5.Gibt man Wasser in den Diesel, hüpft der Traktor wie ein Wiesel

6. Hat der Bauer kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.

 Gepostet von manu1428, 23.11.05, 15:18

Kennt ihr den "KLEINSTEN ZOO DER WELT"???














Ein Polizeiauto!!!

Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine!

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Gruß Manu

 Gepostet von Smile, 23.11.05, 17:53

Hi Leute,
ich hab da auch einen !!!

Warum musste Copperfield seine Polentour absagen ???

Weil es in Polen nichts neues ist wenn etwas verschwindet !!!

Ist aber auf keinen Fall böse gemeint !!!
Smile

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 Gepostet von Goldfisch15, 24.11.05, 14:15

keine Sorge Smile. Reiß so viele Polenwitze wie du willst, das macht uns nichts aus.

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 Gepostet von Goldfisch15, 03.12.05, 11:28

Zeitunsmeldung: Gestern stürzten zwei Fensterputzer von einem Hochhaus ab. Der eine war sofort tot. Doch der andere hatte Glück: er blieb mit einem Auge an einem Nagel hängen...

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 Gepostet von Segelkärpfling, 03.12.05, 13:57

Zwei Idioten finden zwei Bomben aus dem 2.Weltkrieg.
Sagt der eine, die bringen wir zum Fundbüro.
Gesagt, getan, schon sind sie unterwegs.
Es geht über hügeliges Land. Sagt der Eine, pass auf, sonst explodiert noch eine Bombe. Darauf der Andere, keine Sorge, dann sagen wir eben, wir hätten nur eine gefunden...

 Gepostet von Aquawatch, 04.12.05, 01:19

Eine Klasse hatte Sexualkunde und haben eine Arbeit geschrieben. Diese ist im allgemeinen gut ausgefallen. Nur drei Jungs haben eine 6. Die Lehrerin sagt darauf, sie sollen nach der Schule eine Stunde länger dableiben. Sie wolle ihnen nochmal die ganze Sache erklären.
In der Pause stehen die drei zusammen auf dem Schulhof und der eine sagt wir zeigen ihr es gleich. Du hälst sie fest, du ziehst ihren Rock runter und ich, ich trete ihr mal so richtig in die Eier.

 Gepostet von Aquawatch, 04.12.05, 01:19

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

 Gepostet von Aquawatch, 04.12.05, 01:21

In einer WG. Die eine Blondine ist am Kochen und weiß nicht wohin mit dem heißen Wasser. Sagt die andere. Das Wasser kannst du einfrieren. Heißes Wasser kann man immer brauchen.

 Gepostet von Roemer_Mro, 04.12.05, 11:16

Ein Matheprofessor hat eine riesige Flugangst. Nun wird er in Übersee zu einer Konferenz eingeladen. Zur Überraschung aller steigt er dazu aus dem Flieger. Gefragt, wie er es geschafft hätte, antwortete er:
"Ich habe immer Angst, dass Terroristen eine Bombe an Bord hochgehen lassen. Da habe ich mich hingesetzt und die Wahrscheinlichkeit ausgerechnet, dass eine Bombe an Bord ist. Die ist relativ gering. Das hat mich aber immer noch beunruhigt."
"Und wieso bist Du doch geflogen?"
"Ich habe ausgerechnet, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass 2 Bomben an Bord sind. Die ist sehr sehr gering."
"Und?"
"Jetzt habe ich immer meine eigene Bombe mit an Bord..."

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* Wenn Null besonders groß ist,
ist es schon fast ein kleines bisschen Eins. *

 Gepostet von britta88, 04.12.05, 12:07

Aquawatch schrieb am 04.12.05, 01:19:
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

und sie sonne ist heller als am tag

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Gruß Britta