Witze :)

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 Gepostet von Mofi, 08.12.11, 09:39

Sterbehilfe für Männer....

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 Gepostet von Mofi, 11.12.11, 20:55

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.
Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig' ich was ich bin!" Nimmt den Telefonhörer
in die Hand und ruft: "Herein!"
Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.
Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals
vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau"
Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"
"Ich muß noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."

 Gepostet von Mofi, 16.12.11, 10:49

"Liebst Du die Natur?"

"Na klar."

"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

 Gepostet von Mofi, 18.12.11, 10:42

Kocht die Bäuerin faule Eier,
kotzt der Bauer wie ein Reiher

Wird der Knecht gehetzt von Doggen,
muss er um sein Leben joggen.

Mischt der Bauer Gift zur Butter,
ist sie für die Schwiegermutter.

Flankenkicker Flick kickt flinke Flanken.
Flinke Flanken kickt Flankenkicker Flick

Dicke Nichten dichten im dichten Fichtendickicht.
Im dichten Fichtendickicht dichten dicke Nichten.

Unter einer Fichtenwurzel
hörte ich einen Wichtel furzen

Müde bin ich Känguruh,
mache meinen Beutel zu.
Lege beide Ohren an,
damit ich besser schlafen kann.

Willst Du Dir den Tag versau'n,
mußt Du in den Spiegel schau'n.

Wenn die Kuh am Himmel schwirrt,
hat sich die Natur geirrt.

Mit einem Apatschen
ist nicht gut quatschen.

Ein Pinguin, der es besser weiß,
kühlt seinen Po mit Scholleneis.

Der Regenwurm wird arg vermißt,
weil er heut' zum Angeln ist.

Kräht der Maulwurf auf dem Dach,
liegt der Hahn vor Lachen flach.

Wenn allzu früh der Morgen graut,
ist der ganze Tag versaut.

Riech ich Dein Aroma,
liege ich gleich im Koma.

Liegt der Löwe tot im Keller,
war das Äffchen wieder schneller.

Das Schwein legt sich zur Ruhe
in des Bauern Tiefkühltruhe.

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd,
in Bayern ist das umgekehrt.

Es läßt den Bauern gar nicht ruh'n,
wenn die Hähne morgens muh'n.

Wenn es Weihnacht stürmt und schneit,
ist Sylvester nicht mehr weit.

Sind die Hühner platt wie Teller,
war die Walze wieder schneller.

Hat der Bauer Hühneraugen,
trägt er Schuhe, die nichts taugen.

Fährst Du rückwärts an den Baum,
verkleinert sich der Kofferraum.

Der Vater furzt, die Kinder lachen,
so kann man billig Freude machen.

Liegt ein Auge auf dem Tresen
ist ein Zombie dagewesen.

Nimm die Schaufel nicht so voll,
wenn die Arbeit reichen soll.

Semmelbrösel in den Socken,
hält den ärgsten Schweißfuß trocken.

Das Herz vor Freude schneller puckert,
wenn man die Frühstückseier zuckert.

Hast du Lust,
nimm einen zur Brust,
hast du Gelüste,
nimm beide Brüste.

Ich bin froh,
denn mein Po paßt genau auf euer Klo.

Ich laß mich nicht verdrießen von der Fahrt nach Gießen.
Von der Fahrt nach Rom schon!


www.dierk-schulze.de

 Gepostet von Mofi, 18.12.11, 11:24

-Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."


-Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"
"Wer spricht denn da?"
"Weinhändler Müller!"


-Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht.
Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt.
"Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, 'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'.
Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon..."


-Ein Mann möchte sich einen Papageien zulegen und besucht daher ein Zoofachgeschäft mit reichhaltiger Auswahl.
Kunde: "Haben Sie Papageien die bereits sprechen können!?"
Verkäufer: "Klar - der Grüne hier vorne - der kann perfekt Deutsch. Kostet allerdings auch 1.500,- EUR!"
Kunde: "Mh... und was ist mit dem da?"
Verkäufer: "Der Rote kann deutsch und englisch - beides in die jeweils andere Sprache übersetzen und kostet 1.900,- EUR"
Kunde: "Wow... das ist gut...und der?"
Verkäufer: "Der kann zusätzlich noch Latein und kostet daher 2.300,- EUR."
Kunde: "...das wird ja immer besser - und der da was kostet der?"
Verkäufer: "Der kostet 4.000,- EUR..."
Kunde: "Ja und was kann der?"
Verkäufer: "...keine Ahnung... nichts?"
Kunde: "...und warum kostet der soviel?"
Verkäufer: "Die anderen sagen CHEF zu ihm!"

 Gepostet von Mofi, 19.12.11, 09:57

Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die grösste Weltraumnation sei.
Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"
Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"
Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen."
Die Anderen: "Aber... Aber... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiss!"
Darauf überlegt der Deutsche: "Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."

 Gepostet von Conny 13, 19.12.11, 18:29

Ohne Worte [link]

_________________
LG Conny



Gesellschafts-Aqua: [link] Garnelen Red Crystal: [link] Südamerika Artenaqua L46: [link] L-Wels-Aufzucht-Teeny-Aqua: [link]

 Gepostet von Hinomaru, 19.12.11, 21:40

Hahaha geil, der is gut Conny 13

_________________
____________________________________
Gehe mit der Natur und ihren Lebewesen
verantwortungsvoll um und respektiere sie, denn sie tut es auch mit dir
_______________________________________

Grüße aus Ostfriesland: Stephan
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 Gepostet von woody2011, 19.12.11, 22:17

Conny 13 schrieb am 19.12.11, 18:29:
Ohne Worte [link]

...das war's dann wohl mit Weihnachten...
LG

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 Gepostet von prachtschmerle1, 20.12.11, 15:50

woody2011 schrieb am 19.12.11, 22:17:


...das war\'s dann wohl mit Weihnachten...
LG

WIE SOLL ICH DAS MEINEN KINDERN ERKLÄREN?????????

 Gepostet von Veronika, 20.12.11, 16:44

Wie du das erklären sollst?
janz einfach, wegen mangelndem Schnee kommt der Weihnachtsmann mit dem Hubschrauber.

LG Veronika

_________________
Ein Aquarianer der züchtet,hat immer ein Becken zu wenig.
Tschüüüsss


Ich züchte/vermehre: diverse Grundeln ,Korallenplatys, Papageienplatys, Endlerguppys,Wildguppys und andere Lebendgebärende Arten,Welse Oryzia,Pseudomugilarten, div.Schnecken u red-fire und einige andere Garnelen, auch Ringelhandgarnelen

nehme gerne eure überzähligen Schnecken

 Gepostet von prachtschmerle1, 20.12.11, 16:47

Veronika schrieb am 20.12.11, 16:44:

Wie du das erklären sollst?
janz einfach, wegen mangelndem Schnee kommt der Weihnachtsmann mit dem Hubschrauber.

LG Veronika

Dann lieber Scotti "Energie"

 Gepostet von woody2011, 21.12.11, 22:27

Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren, als er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau hört. Er rennt zum Wasser, sieht die Frau, schwimmt hin, rettet sie unter Aufbietung all seiner Kräfte und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer. Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt und pumpt...

Nicht weit entfernt steht ein Bauer und schaut der Rettungsaktion eine ganze Weile zu. Dann sagt er: "He, Du machst da etwas völlig falsch."

Entrüstet erwidert der Arzt: "Ich bin Arzt und weiß ganz genau, was zu tun ist."

Darauf der Bauer: "Aber wenn Du Depp ihren Hintern nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den ganzen See leer!"

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 Gepostet von bigboss, 21.12.11, 23:32

Aufsatz eines 9 – jährigen zum Thema „Fortpflanzung“
(Originale Abschrift)

Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist.Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tabletten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen.
Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil meine Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

EDUARD

_________________
Organspendeausweise zum ausdrucken gibt es hier: [link] Oder kostenlos telefonisch anfordern unter 0800/9040400

 Gepostet von woody2011, 23.12.11, 07:44

Ein Truck fährt über die Highways des weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine wirklich gut gebaute Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt seine Chance - er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von jeglicher menschlichen Ansiedlung entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und sagt zur Anhalterin:

"Fuck or walk?"

Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von jeglicher Zivilisation entfernt ist und das dieses hier wahrscheinlich der einzige Wagen ist, der heute hier vorbeikommt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch seinen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und los geht's...

Stunden später wird er von der Polizei angehalten.
Sie winken ihn raus und sagen: "Hey Mann, Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das kann nicht sein, er hat Hühner geladen, die verliert man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".

Darauf das Huhn: Woook, wokwokwokwok!

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 Gepostet von Mofi, 23.12.11, 10:19

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort
die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."

 Gepostet von Mofi, 25.12.11, 14:01

Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen: Sagt die erste: “Mein Freund der war dieses Jahr richtig gemein: Er hat mir einen Duden geschenkt, obwohl er weiß, daß ich nicht schreiben kann.� Sagt die zweite: “Na, das… ist ja noch gar nix: Meiner hat mir ein 12-bändiges Lexikon geschenkt, obwohl er genau weiß, daß ich nicht lesen kann.� Sagt die dritte: “Ihr habt Probleme – Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl er genau weiß, daß ich keinen Führerschein habe.�

 Gepostet von aquarienwelt, 15.01.12, 20:38

Werden ein Lama, ein Pinguin und ein Esel vom König gefangen genommen, um ihn zum Lachen zu bringen. Wer es nicht schafft, wird gehängt. Zuerst wird das Lama vorgeladen. Es erzählt und erzählt Witze, doch der König lacht einfach nicht! Darufhin wird das Lama gehängt. Dann ist der Pinguin dran. Er erzählt und erzählt, doch auch er schafft es nicht, den König zum Lachen zu bringen! Auch er wird gehängt. Dann ist der Esel dran. Kaum beginnt er zu erzählen, fängt der König lauthals an zu lachen. "Warum lachst du?", fragt der Esel. Darauf der König: "Ich hab jetzt erst den Witz vom Pinguin gecheckt!"

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lg.konni

meine hp´s
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 Gepostet von Mofi, 18.01.12, 12:09

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

 Gepostet von Mofi, 21.01.12, 12:48

Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste: "Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"

Darauf der zweite: "Meine Frau brachte neulich 20 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"

Der Dritte: "Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 100 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"

 Gepostet von Mofi, 21.01.12, 12:54

Mod-Edit: Mama-im-Einsatz: Bild wieder hergestellt

Da schon wieder n fauler Link hier: [link]

 Gepostet von Gelöschter User, 22.01.12, 18:09

Kommt ein Mann in ne kneipe,setz sich hin, bestellt ein Bier und nen Kurzen.Nach ein paar Minuten guckt er links neben sich und entdeckt ein ca. 30cm großes,weißes Pferdchen.Sagt er zu dem Wirt:"wat häste denn da mit dem Schimmel vor."
Sagt der Wirt:"Ja,geh mal auf de Klo,dann siehste,wat ich damit vor hab." Der Mann,ab zur Toilette.Auf einmal erscheint ihm eine Fee und sagt:"DU HAST EINEN WUNSCH FREI!!!"
Nach 2 Minuten kommt der Mann aus dem Klo,mit 4 Melonen in der Hand und um ihn rum ganz viele kleine Schweinchen und sagt :"Ich glaub die Alte hat was mit den Ohren,Ich wollte vier Millionen in kleinen Scheinen und nicht vier Melonen und kleine Schweine!!!"
Sagt der Wirt:"JA MEINST DU,ICH WOLLTE EINEN 30CM GROßEN SCHIMMEL HABEN ?????"

 Gepostet von Mofi, 28.01.12, 21:35

Treffen sich zwei Zapfsäulen.

"Na, wie geht´s?"
"Normal, und dir?"
"Super!

 Gepostet von woody2011, 29.01.12, 07:01

An einem winterlich kalten Tag geht ein leidenschaftlicher Angler zum Eisfischen. Als er eine für sich passende Stelle gefunden hat schlägt er ein Loch in die Eisfläche. Auf einmal ertönt von oben eine gewaltige Stimme:

Hier gibt es keine Fische!

Der Mann geht weiter, schlägt an einer anderen Stelle ein neues Loch ins Eis. Als er gerade seine Rute ins Wasser halten möchte, ist wieder die Stimme zu hören:

Hier gibt es keine Fische!

Als das Ganze beim dritten Mal wieder geschieht, hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt:

Bist du es, o Herr, der mir den Weg zu den besten Fangplätzen nennen willst?

Darauf die Stimme:

Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion.

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 Gepostet von Mofi, 30.01.12, 19:57

Michael Ballack, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreißsaal.

Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."

Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.

Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"

Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"