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Witze :)
Re: Witze 
 Gepostet von Mike, 29.09.06, 15:29
dia25xx schrieb am 29.09.06, 15:21:
2 Polizisten in Hamburg auf der Sündenmeile entdecken einen sarg mitten auf dem weg...einer versucht ihn zu öffnen..vergeblich...dann versuchts der nächste...auch vergeblich...kommt ne N*tte vorbei und fragt was hier los ist.darauf die polizisten.."wir kriegen den sarg nicht auf"...darauf die N*tte...
aber meine Herrn...da ist ja auch ein Zuhälter drin ^^
lol, dauert bis man dahinter kommt aber wenn man es mal verstanden hat sau geil.
 
Re: Witze
Gepostet von Lady Luna, 05.10.06, 14:49
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich
hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass Alder. Haste
was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben'.
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch.'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will das einmal ausprobieren'.
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und
so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See!'
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt
so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
was ab Alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite
vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen'.
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase
chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd
mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, ausatmen, sooofort ausatmen'
"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren."
Re: Witze
Re: Witze
Gepostet von Faust, 10.10.06, 12:20
Hi Leutz!
Hab ich gerade entdeckt: die Witzecke!!!
Fühle mich jetzt berufen meine lieblingswitz zu posten!!
(hoffe der war hier noch net, hab net alles durchgesehen)
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.( Anm. Bolligrus letzter Urlaub )
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA,LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: MariaCrons Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1 Berry: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2 Hunter: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Bolli: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!
Chili Nr 2: Hoxma`s Nachbrenner Chili
Richter 1 Berry: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2 Hunter: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Bolli: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Sisko`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1 Berry: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2 Hunter: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Bolli: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg‘ ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Jag`s Black Magic
Richter 1 Berry: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2 Hunter: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Bolli: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Black Dog`s legaler Lippenentferner
Richter 1 Berry: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2 Hunter: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Bolli: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Big Pummels sehr vegetarisches Chili
Richter 1 Berry: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2 Hunter: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Bolli: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Snipers 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1 Berry: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2 Hunter: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Bolli: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Indianers Mount Saint Chili
Richter 1 Berry: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 Hunter: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Euer Faust
_________________
Das ich ein Bastler binn erkennt man ja schon an meinen Vorstellungen...
Re: Witze
Gepostet von b3nd3r, 14.10.06, 12:25
Kranker Witz 
Der perfekte Tag für die Frau:
******************************
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heiße Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blowjob
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blowjob unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blowjob
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Italien 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen
_________________
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Re: Witze
Re: Witze
Gepostet von b3nd3r, 15.10.06, 12:34
Wenn ihr mal wieder zu spät kommt 
Der Hausmeister hat mich verprügelt.
Die Zigarette war mal wieder zu lang und ich kann's mir nicht leisten immer halbe Kippen weg zuschmeißen.
Entschuldigung Herr Lehrer! Aber ich bin mit meinen Spikes auf Ihrem Autodach stecken geblieben!!!
Mein Wecker hat geklingelt, als ich noch geschlafen habe.
Ich hatte meine Tage gekriegt und die Leute im Bus dachten ich verblute und brachten mich zum Arzt.
Hab' meinen Kopf heute morgen gegen eine Telefonzelle geschlagen bis ich eine Platzwunde hatte. Bin deshalb erst einmal zum Arzt...
Mein Goldfisch ist ertrunken, deswegen musste ich Erste Hilfe leisten!
Ich wurde heute Nacht von kleinen grünen Männchen entführt und als sie mich zurück auf die Erde brachten war ich so müde, da bin ich erst mal wieder ins Bett gegangen.
Entschuldigung ich hatte einen Platten auf der Kette.
Die Straßenbahn hatte Stromausfall.
Der Busfahrer hatte einen Herzinfarkt.
Bin unabsichtlich in einen offenen Gulli gefallen.
Da mich meine Mutter so lieb hat, musste ich gestern zu Hause bei ihr bleiben.
Ich habe von einem Fußballspiel geträumt, und als ich aufstehen musste gab es eine Verlängerung.
Mein Vogel ist aus dem Fenster gestürzt. Ich musste hinterher um ihn zu retten.
Mein Hamster ist an einer Ãœberdosis gestorben und ich musste ihn noch begraben...
Ich bin zu spät, weil es gegongt hat bevor ich hier war.
Ich hatte ein Problem mit dem Raum-Zeit Kontinuum: Zu viel Raum, zu wenig Zeit (am besten im Physikunterricht).
Streik beim Lokalsender, der als Radiowecker diente.
Jürgen, äääh Herr Bach, Sie haben doch gestern Abend gesagt, ich könnte ruhig etwas später kommen.
Wenn morgens Frauen vor einem ins Bad gehen, hat man keine Chance rechtzeitig zur Schule zu kommen
'tschuldigung, aber meine Anlage war so laut, dass ich nicht in der Lage war, den Wecker wahrzunehmen!
Sorry, aber mein Bus hat sich verfahren...
Tut mir leid, aber die Bahn hatte ganz plötzlich einen Platten.
Ich musste dem Penner vor meiner Tür noch Frühstück machen!
Mein Fahrrad kam zu spät.
Ich bin mit einer Schnecke Marathon gelaufen - Bis die dann zur Siegerehrung eintraf hat seine Zeit gedauert!!! (Geht nur wenn der Lehrer unter Drogen steht)
'tschuldigung für die Verspätung, aber ich musste den Fahrstuhl nehmen, weil die Treppe kaputt ist!
Die Straßenbahn ist falsch abgebogen.
Ich musste noch Hausaufgaben abschreiben!
Entschuldigung, der Bus ist entgleist.
_________________
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Re: Witze
Gepostet von Hinterhuber, 15.10.06, 13:26
also
papa ligt im bett sein kleiner sohn fragt ihn
(Junge) "papa was hast du da?"
(Papa) "das ist ein zirkus zellt
und du kannst mal in die küche gehen und der
mama sagen dass das zellt fertig ist der clown
kann auftreten
(junge) mama der papa sagte das zellt ist fertig der clown
kann kommen
(mama) sag dem papa mal der clown hat eine tropf rote
nase der kann heute nicht auftreten
(junge) papa die mama sagte der clown hat eine tropf rote
nase der kommt heute nicht
(papa) toll dan gehe mal zur mama und sag ihr das sie
die vorstellung ab BLASEN soll
_________________
MFG
Hinterhuber
HALLO BIN WIEDER DA
[link]
Würde mich über AQ-Bewertungen freuen
Re: Witze
Re: Witze
Re: Witze
Re: Witze
Gepostet von b3nd3r, 15.10.06, 15:41
Ne mein Claudia Schiffer Witz ^^
_________________
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Re: Witze
Re: Witze
Gepostet von Andy&Viola, 15.10.06, 21:27
Dann möchte ich aber auch mal einen zum besten geben:
Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause.
Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!"
Ihr Ton wird schriller:"Schneller, und jetzt meinen Rock!"
Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!"
Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus!
Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"
_________________
Schöne Grüsse aus Hessen von Andy
P.S. Endler Guppys suchen neues Heim!!!
Re: Witze
Gepostet von Andy&Viola, 15.10.06, 21:32
Und der ist doch auch Klasse, oder?....
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei",
schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"  
_________________
Schöne Grüsse aus Hessen von Andy
P.S. Endler Guppys suchen neues Heim!!!
Re: Witze
Gepostet von l.ö.l, 15.10.06, 21:43
F: Was sind 5 frauen inner Küche?
A: Artgerechte Tierhaltung.
F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !
F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!
F: Was ist rot und liegt im Wald?
A: Ein grünes Damenfahrrad!
F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!
F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.
F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.
F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
A: Frau!
F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!
F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"
_________________
Mfg l.ö.l
Re: Witze
Gepostet von l.ö.l, 15.10.06, 21:47
un noch ein paar fraun witze (das gibt bewertungen xD)
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene
Position zwischen Männern und Frauen.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner
Frau.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
Innen ist jede rosa!
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:
Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut" und hat nie Migräne ."
Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere.
Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?" ...
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:
"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein"
Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später
hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter
sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert:
Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte
Frau auf den Schienen liegen ... Ich habden Zug angehalten,
bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihrgeschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nichtgefunden ..."
DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !
FRAUEN SIND ...
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig.
Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
_________________
Mfg l.ö.l
Re: Witze
Gepostet von b3nd3r, 16.10.06, 14:22
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis
er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder
an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er
sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage
nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, „Das is tür die Christen, die wollen das so..
So geil xD
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Re: Witze
Gepostet von Sebastian, 16.10.06, 14:35
@löl: Eine Frage:
Kann es sein, dass du schwul bist?
[SCHERZ]
_________________
Pure Vernunft darf niemals siegen!
Re: Witze
Gepostet von b3nd3r, 16.10.06, 15:52
hä ?
Wer ? und vor allem Warum ? 
_________________
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Re: Witze
Gepostet von b3nd3r, 16.10.06, 20:21
Vll. wars ja an wen anders vor ca. 17 Seiten gemeint - lol 
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Re: Witze
Gepostet von greenbeer66, 16.10.06, 20:23
b3nd3r schrieb am 16.10.06, 20:21:
Vll. wars ja an wen anders vor ca. 17 Seiten gemeint - lol
Das wäre möglich und vor ALLEM... SBEASTIAN wäre es zuzutrauen!!!
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Re: Witze
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