Witze :)

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 Gepostet von 4sindgenug, 02.09.15, 22:56

Ein Pilz geht spazieren und trifft einen anderen Pilz.
Er begrüßt ihn mit einem herzlichen "Hallo".
Darauf sagt der andere Pilz: "Halts Maul, Pilze können nicht sprechen."

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 Gepostet von woody2011, 02.10.15, 13:26

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer: "Hund kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"

Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"

Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer: "Schaf lügt!"

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 Gepostet von 4sindgenug, 03.10.15, 19:42

Meine neue kleine thailändische Freundin meint
es sei nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat.

Gut, ich fänd es schöner sie hätte gar keinen.

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 Gepostet von H2SO4, 12.10.15, 00:16

Geht ein schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Geht einer alte Frau vorbei und sagt das ist nicht mehr normal, daraufhin entgegnetete der schwule, nein das ist super.

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Legendäre Evolution H2O

Zuletzt geändert von H2SO4 (12.10.15, 12:08)

 Gepostet von hagi, 12.10.15, 09:33

 Gepostet von Mofi, 12.10.15, 19:06

Moin


Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?


Gruß

 Gepostet von Mopani, 17.10.15, 11:26

Ja, und das bringt sieben Jahre Pech! ^^
vg

 Gepostet von Mofi, 17.10.15, 18:40

Wenn man ein Raumschiff nur mit Astronautinnen losschießt, ist es dann unbemannt??

 Gepostet von neomot, 17.10.15, 20:04

Mofi schrieb am 17.10.15, 18:40:


Wenn man ein Raumschiff nur mit Astronautinnen losschießt, ist es dann unbemannt??

Na auf jeden Fall sind mal keine Mitglieder an Bord..........

Schenkelklopfer.........

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Leben und Leben lassen
(Peru, Schwarzwasser 0utdated) [link]
Update 10.10.2013
Rio Tahuayo (Vorstellung folgt)

 Gepostet von 4sindgenug, 17.10.15, 20:15

Solche Witze sind Frauenverachtend...

das ist eine Hodenlose Frechheit

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 Gepostet von celecece, 31.10.15, 11:01

Two men walk into a bar.
The first one says "I'll have some H2O."
The next man says "I'll have some H2O, too"
The second man died.


Wie stellt man Brom her?

Ganz einfach: Man nehme eine Brombeere und werfe sie auf den Boden. Die Berre reagiert mit der Erde zur Erdbeere. Ãœbrig bleibt: pures Brom.


Und wie stellt man Blei her?

Ganz einfach. Man nehme einen Bleistift und reibe ihn an Filz. Der Stift reagiert mit dem Filz zum Filzstift. Ãœbrig bleibt: pures Blei.

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“Die Größe einer Nation und ihre moralische Reife lassen sich daran bemessen, wie sie ihre Tiere behandeln.�
Mahatma Gandhi

 Gepostet von Mofi, 28.11.15, 22:40

Tim fragt: "Weißt du was der Hammer ist? Janine"

Janine: "Ne was denn?"

Tim: "Ein Werkzeug"

 Gepostet von BetsyCour, 28.12.15, 05:31

Eine deutsche Touristin in einem Indianerreservat: "Sie sind Indianer?"
"Ja, meine Dame."
"Ach, und ich dachte, Indianer haben Federn."
"Stimmt", erwidert die Rothaut, "ich bin gerade in der Mauser!"



Mod-Edit: meixon .... Werbelink entfernt

Zuletzt geändert von meixon (29.12.15, 23:30)

 Gepostet von Mofi, 29.12.15, 18:40

Welche Handwerker sind die hungrigsten??


-Die Maurer, Sie verputzen sogar ganze Häuser...

 Gepostet von Conny 13, 31.12.15, 11:48

"In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno.
"Und wie heißen die ersten drei?"
"Anna, Helga und Yvonne..."

_________________
LG Conny



Gesellschafts-Aqua: [link] Garnelen Red Crystal: [link] Südamerika Artenaqua L46: [link] L-Wels-Aufzucht-Teeny-Aqua: [link]

 Gepostet von 4sindgenug, 31.12.15, 12:17

Solche Witze können ja nur von einer 2Jährigen Moderatorin kommen die seit 9 Jahren im Forum ist

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 Gepostet von Mofi, 31.12.15, 21:30

Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine Frau sagt.

Z.B.

"Gestern Abend habe ich bei einem wirklich geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht."

 Gepostet von Mofi, 31.12.15, 22:23

Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

Tochter: "Mama, was machen die da?"

Mutter: "Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner."

Busfahrer: "So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!".

Tochter: "Aber dann bekommen die doch Babys...Was wird dann aus denen?

Mutter: "Busfahrer!"

 Gepostet von Mofi, 21.01.16, 14:19

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

 Gepostet von Aqua-Girl, 12.02.16, 10:24

Zugegeben, ein paar der Witze sind nicht schlecht. Aber den mit dem Polizist und dem Einrad habe ich offen gestanden nicht verstanden...

 Gepostet von Mofi, 13.02.16, 21:22

 Gepostet von 4sindgenug, 06.03.16, 17:43

Sag mal einer Frau "Ich verstehe dich"
Das versteht die nicht.
Aber sag mal "Das verstehst du nicht".
Das versteht die!
Ich versteh�s nicht.

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Zuletzt geändert von 4sindgenug (12.03.16, 16:13)

 Gepostet von 4sindgenug, 06.03.16, 19:38

Was ist Vertrauen?

Wenn zwei Kannibalen Oralsex haben

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 Gepostet von 4sindgenug, 06.03.16, 19:44

Wenn Jesus nicht gekreuzigt sondern ertr�nkt worden w�re....

h�tten die Christen dann ein Aquarium an der Wand?

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Zuletzt geändert von 4sindgenug (12.03.16, 16:13)

 Gepostet von 4sindgenug, 06.03.16, 20:14

Klingt wie ein Witz, ist aber eine wahre Story!

Eines Abends vor wenigen Jahren, m�de und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin.
Dort war es aufger�umt, im K�hlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungst�r.
Ich gehe zur T�r und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die T�r ge�ffnet, fing der gute Mann auch schon an:

"Guten Tag, mein Name ist Lars L�stig (Name ge�ndert),
ich bin ihr GEZ-Rundfunkgeb�hrenbeaufftragter...
blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

L�stig: "......blabla........ sind sie Frau Silke K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich
Frau Silke K. (meine Freundin) bin? Ich sehe
nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trage ich einen deutlich sichtbaren Bart.

Das verschlug mir erstmal die Sprache.
Stille machte sich im Hausflur breit.
Pl�tzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis:
Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis stand vor mir. "Pack den Typen ein und der n�chste Nobelpreis ist dir sicher" dachte ich, entschied mich aber dann doch dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein.
Ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Silke K.

L�stig: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher...blabla....verpflichtet
..blabla....anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen
nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich
mal auf die Toilette m�sste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die T�r hinter mir.
Nach f�nf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich �ffnete wieder die T�r.
L�stig: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgem�� antwortete ich ihm, dass ich
ein lauwarmes Bier getrunken habe.
Au�erdem mussten mal wieder meine Fu�n�gel geschnitten werden.
L�stig: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach Silke noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den K�hlschrank gestellt hatte.....
Wirklich eine Frechheit.

Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

L�stig: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung...blabla..das wird sehr teuer f�r sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingesch�chtert versprach ich nun effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

L�stig: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft:
"Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 1 PC, 1 Laptop, 2 Radios, noch ein Radio in meinem B�ro und noch je eins in meinen beiden Autos."
L�stig: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher nicht."
L�stig: "Wie lange besitzen sie diese Ger�te schon?"
Ich: "Je nachdem...so 6-10 Jahre, wobei einer der Fernseher vor 2 Jahren kaputt war und durch einen neuen ersetzt wurde, und der Laptop ist auch erst 4 Jahre alt"

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken �berschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit mehr als f�nf Jahren die Ger�te besitze. Beides war auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm nochmals mit, dass ich weder Frau Silke K. bin, noch hier wohne.
L�stig: "Ja aber wer sind sie dann, und wo wohnen sie?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
Lastig: "Nee"
Ich: "Super - dann sch�nen guten Abend"

Ich schloss die T�r, schaltete die Klingel
ab und den Fernseher ein, das Bier war auch
schon etwas k�hler.

Wenn ich Gl�ck habe, kommen vielleicht auch
bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

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