Witze :)

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 Gepostet von Mofi, 02.08.14, 17:47

Wusstest du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?


"Und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

 Gepostet von 4sindgenug, 02.08.14, 20:37

Ich war bei der Bundeswehr, ...
..also ich weiß das

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Nicht jeder der aus dem Rahmen fällt war auch vorher im Bilde.


Schaut euch doch mal meine Aquarien Einsvonvier [link]
und Zweivonnurnochdrei [link] an

 Gepostet von 4sindgenug, 02.08.14, 20:39

Die Bundeswehr hat die Aufgabe den Feind an der Grenze so lange aufzuhalten bis richtiges Militär kommt.

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 Gepostet von Mofi, 03.08.14, 10:21

Was schon in der Bibel stand

Wie hieß die erste Automarke?
Ford! Denn in der Bibel heißt es schon: "... und sie sündigten in einem Ford."

Wo stand das erste Telefon?
In Nöthen! Denn in der Bibel heißt es schon: "... und bist du in Nöthen, so rufe mich an."

In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho?
In D-Moll! Denn in der Bibel steht schon: "...denn sie D-Moll-ierten alles"

Wie hieß der erste Taxifahrer?
Schlimmes! Denn in der Bibel steht schon: "Schlimmes wird euch wieder fahren!"

Wie hieß die erste Motorradmarke?
Triumph! Denn schon in der Bibel steht: "...und mit Triumph fuhr Jesus in den Himmel!"

Wie war Jesu Spitzname?
Owi! ("Stille Nacht, Heilige Nacht, Gottes Sohn Owi lacht"

Fußball gab es schon vor 2000 Jahren.
Denn in der Bibel steht schon: "Jesus trat ins Tor, die Jünger im Abseits."

Erlangen ist für die Christen wie Mekka für Moslems.
Denn in der Bibel steht schon: "...und suche dein Heil zu Erlangen"

Joseph hieß mit Nachnamen Floh.
Denn in der Bibel steht schon: "Joseph Floh aus Ägypten"

Gott schuf den ersten Dichter namens Nebel.
Denn in der Bibel steht schon: "...und Dichter Nebel legte sich über die Erde"

Jesus war der erste Basketballer:
Denn in der Bibel steht schon: "Er nahm das Brot und dunkte..."

Meine Frau stand schon in der Bibel:
"Eine große Dürre wird kommen"

Adam und Eva waren die ersten Skatspieler:
Adam reizte und Eva warf die Buben.

Wie hieß der erste Mensch?
Krause! In der Bibel steht schon: "Gott sah mit Krausen in die Tiefe..."

Wer war der erste Kellner?
Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: "Er nahte mit Brausen."

Was ist der Name Gottes?
Ernst Groß. In der Bibel steht: "Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden, denn mein Name ist Groß.`

 Gepostet von danqui, 04.08.14, 09:31

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
99 Cent

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LG der Danny
Mein Aquarium: [link]

 Gepostet von woody2011, 13.08.14, 08:44

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter hattet ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

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 Gepostet von woody2011, 23.09.14, 08:27

Ein Mann geht durch Schottland und kommt an einem Brunnen vorbei. Er will wissen, wie tief er ist und wirft deshalb einen kleinen Stein hinein, doch er kann den Aufprall nicht hören. Also hebt er mit ganzer Kraft einen riesigen Stein hoch und wirft ihn in den Brunnen. Aber ehe er den Aufprall hört, sieht er wie eine Ziege in einem Affenzahn auf ihn zu läuft und in den Brunnen springt.
Eine Minute später kommt ein zweiter Mann vorbei und fragt den ersten Mann: "Haben Sie meine Ziege gesehen?" Meint der erste:"Ich weiß nicht ob es Ihre ist, aber da ist gerade eine in den Brunnen hier gesprungen!" Meint der zweite Mann: "Nein, das kann nicht meine gewesen sein, ich hatte meine Ziege an einem riesigen Stein festgebunden!"

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 Gepostet von Mofi, 24.09.14, 19:32

Eine Frau in einer Bar zwinkerte mich an und flüsterte:

"Meine Socken passen zu meinem Slip!"

Sie hatte nicht mal Socken an, man war die dumm...

 Gepostet von glubbl, 25.09.14, 11:23

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

 Gepostet von prachtschmerle1, 03.10.14, 09:37

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!"
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runter gebremst hat, bevor
du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt ...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

 Gepostet von glubbl, 08.10.14, 12:58

[link]
Schade, hier kann ich gar kein Video einbinden
Hier [link] könnt ihr das Video auch sehen.

Und noch ein Witz zum Abschluss:
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!" Opa: "Was heisst hier Bett? Zehnmal Teppich!"

 Gepostet von Mofi, 18.10.14, 19:46

Achja und nochwas:

Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild auf den Rasen?


Gruß

 Gepostet von sofapirat, 22.10.14, 01:31

Was sagt der kleine Stift zum großen Stift:
--> wachs mal Stift


Was sagt ein Hollywood Schauspieler wenn er am nächsten Tag frei hat:
--> hey, Morgan Freeman


Was qualmt und rennt über die Wiese:
--> ein Kaminchen


Treffen sich zwei Jäger ... beide tot


In Köln wurde neulich ein Sarg gefunden. Man wollte wissen was da wohl drin sei und wollte ihn öffnen. Allerdings scheiterten alle Versuche und man bekam den Sarg nicht auf.
--> war wohl ein Zuhälter drin.

 Gepostet von woody2011, 22.10.14, 07:15

sofapirat schrieb am 22.10.14, 01:31:
Was sagt der kleine Stift zum großen Stift:
--> wachs mal Stift

...oder andersherum...?

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 Gepostet von bigboss, 22.10.14, 07:47

woody2011 schrieb am 22.10.14, 07:15:


...oder andersherum...?

Ja, dann machts Sinn: "Stift mal Wachs"

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Organspendeausweise zum ausdrucken gibt es hier: [link] Oder kostenlos telefonisch anfordern unter 0800/9040400

 Gepostet von 4sindgenug, 22.10.14, 14:17

Oder frei nach Willi Astor:

Ein Schlüssel liegt im Bus.
Ein Schlüssel liegt im Bus.

Es handelt sich hier wie ich schätze,
wohl um zwei Inbusschlüsselsätze.

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 Gepostet von 4sindgenug, 22.10.14, 14:24

Absturzkatastrophe in Bayern!!!

Am späten Sonntag Abend, ist in Bayern, unweit von München ein Segelflugzeug abgestürzt.
Bisher wurden schon mehrere hundert Tote geborgen.
Genaues zur Anzahl der Toten und ihrer Herkunft ist noch nicht bekannt.
Die Aufräumarbeiten an der Absturzstelle, einem Friedhofsgelände, dauern noch an.

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 Gepostet von woody2011, 04.11.14, 07:28

Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: � Papagei: nur 5 Euro.�

� Warum denn so billig?�, fragt Frau Maier den Tierhändler verwundert. Dieser antwortet: � Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet.�

Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel etwas spricht.

Der Papagei schaut sich um, blickt dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: � Neuer Puff, neue Puffmama.�

Frau Maier ist zuerst geschockt, denkt sich dann aber, dass dies nicht so schlimm sei.
Als die beiden Töchter aus der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden, krächzt dieser: � Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten.�

Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen es aber schließlich gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und krächzt: � Hallooooo, Kuuuurt !�

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 Gepostet von Mofi, 14.11.14, 19:36

Wie nennt man ein helles Mammut?



Helmut

 Gepostet von 4sindgenug, 14.11.14, 22:26

Zwei Männer im Einkaufspalast.
Beide laufen nervös um sich schauend durch die Regalreihen und stoßen schließlich zusammen.

Sagt der eine: Entschuldigung, aber ich suche meine Frau.

Sagt der andere: So ein Zufall, ich meine auch. Wie sieht ihre denn aus?

Sagt der eine: 1,78m groß, gertenschlank, lange blonde Haare, Bluse und Minirock....und ihre?

Sagt der andere: Ach vergessen wir meine, suchen wir ihre!

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 Gepostet von Mofi, 20.11.14, 20:34

Was sind Drei nackte Frauen auf einer Kiste Bier??


Im Weg!

 Gepostet von 4sindgenug, 20.11.14, 22:47

Was hat es zu bedeuten, wenn eine Frau blaue Flecken rund um den Bauchnabel hat?


Es gibt auch blonde Männer!!

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 Gepostet von woody2011, 09.12.14, 08:17

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen
vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: “Vater, was ist das?� Der Vater: “Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!�

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:

12 – 13 – 14 – 15 – 14 – 13 – 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: “Schnell!!…Hol deine Mutter!�

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 Gepostet von woody2011, 09.12.14, 08:22

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch.

Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte - wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür:

"Den Fahrschein, bitte!"

Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: "Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben"

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 Gepostet von Volker, 09.12.14, 09:23

Unterbrich niemals eine Frau wenn sie schweigt.